JOB

Tanto tanto tanto que quise se me dio, conseguí trabajo. En realidad me lo consiguieron, es lo mismo. Resulta que mi ex compañera de mi antiguo trabajo ahora entro a trabajar a un tipo bar y está de encargada, y necesitan gente, y como le caigo bien, y le gusta mi forma de trabajar y mi forma de ser (porque soy de esas chicas que trabajan y no se meten en los demás, no soy conventillera, ni trepadora. Hago lo mio y punto. no me gusta  meterme el trabajo de los demás, así como tampoco me gustan que se metan en el mio, no ando chupando culos, ni tampoco hago cosas de mas cuando esta mi jefe y  cosas así)  Pero no se que me pasó, no tengo ganas de trabajar, ni de tener plata, ni de comprarme ropa, nada me motiva. Es simple, trabajo porque algo tengo que hacer ya que no estudio nada, porque tampoco se que estudiar,  porque no se que quiero. y no puedo no saber, y no puedo no hacer nada, entonces me tengo que obligar yo misma a hacer cosas que no quiero, que no me gustan. Mi mama esta mas contenta que yo, no por la parte económica, pobre.. jamas puse un peso en mi casa. Esta contenta porque voy a hacer "algo" de mi vida. y como uno no encuentra trabajo todos los días no puedo no tomarlo. No se si se entiende. El tema es que en este bar tengo que hacer cosas que jamas hice. y no me gusta aprender, porque no me gusta equivocarme, así como tampoco me gustan las cosas nuevas, ni  los cambios. No suelo adaptarme, presiento que voy a estar incomoda la mayor parte del tiempo hasta que aprenda bien las cosas, y no puedo esperar. Ni empecé y ya estoy preocupada porque las cosas me salgan bien, perfectas, No me quiero hacer la cabeza, pero hace una semana que no paro de sentir miedo por todo, por cualquier cosa, y tengo miedo al cambio,a adaptarme a u grupo de personas, al supervisor,y no puedo pensar en cosas positivas.  Mi cabeza me dice que es un trabajo que me tiene que gustar, aunque la realidad no tendría que ser así, si no me gusta lo dejo y listo. pero no puedo. Así que nada, tengo que rogar que mañana me salga bien el preocupacional. Ah, me olvidaba: tengo unos horario re lindo de 10 a 16 horas. salvo los jueves que me clavo todo el día de 11 a 22.(mañana :S) Y los miércoles que tengo franco. y otra cosa buena es que queda a 5 cuadras de casa :D. Mas allá de todo eso no me es suficiente.Lo único que espero es aprender rápido todo, y no equivocarme (imposible) y bueno nada tener unos compañeros buena onda, y bueno nada.. que me vaya bien.

Vivir solo cuesta vida

Es difícil hablar de uno mismo cuando se siente tanto vacío, tan sin vida, tan fuera del sistema, no saber quien es uno. un cero. vida nula, sin sentido. y cansa, molesta un poco ser y sentir de esta forma. Molesta tener que "vivir" y tener una vida medianamente normal, como la de todos. cuando uno no tiene ganas.

Justamente por eso mi blog no tiene "Perfil", no tendría ningún sentido. No se como se escribe uno, como se hace, en fin. Hice este blog para hablar conmigo misma, para convencerme de que existo, de que acá estoy. y que yo al igual que todos tengo una vida y una opinión de cada cosa que pasa.
Por eso aquí el titulo de mi primer entrada y una frase que siempre me acompaña: "Vivir solo cuesta vida" y cuesta mucho.