Hace un mes que estoy en automatico, falte a pilates la semana pasada, llegue tarde al psiquitra y no me atendió, la pase mal en mi trabajo, llegue tarde, hago las cosas sin pensar, si me preguntas como estoy, digo bien, pero estoy vacía, si me preguntas que comi ayer no me acuerdo, en verdad no me acuerdo. si me preguntas que hice el finde, no lo sé. Perdí el eje y estoy perdida, no registro los momentos, y eso me hace perderme, me pierdo y me sostienen cosas insolitas. Cuando estoy perdida, me pierdo en tiempo y espacio. Lo único que me baja a la tierra por una hora es mi psicologa, pero nada mas. No voy a ver mas a Cielo, quiero bajar a la tierra. No se donde estoy.

Te amo, Barbi.

 

 · 00:41

cuando estas deprimida vivís negada y pensas cosas feas.

hay otra realidad después de eso.

Hace de cuenta que el suicidio no existe. no esta como plan B. Y tenes que vivir así toda la vida, pensas vivir toda tu vida deprimida, y quejandote por todo, o quizás harías cosas por mas feas que sean para estar bien,

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es lo mismo que yo quisiera ayudar a una persona que esta como yo o peor

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NO es así, porque yo reconozco que se puede estar mejor, y que yo no estoy bien porque al estar mucho tiempo deprimida siempre hice las peores elecciones, y las cosas mal, y lleva tiempo cambiar

pero al menos se donde estoy parada, como lo tendrías que saber vos, necesitas de alguien que te diga que lo que pesas no lo piensan las personas comunes, vos estas enferma y por eso tenes esos pensamientos. la gente normal vive tranquila y disfruta la vida. No la sufre. y a mi me esta costando un huevo salir de esto, y sufro cada vez que tengo que hacer algo para estar un poco mejor,  pero ese " sufrir"me dijo mi psicologa que es el precio que pago para estar bien, y yo le creo.

Gracias Candela. AÑOS de pura charla, te conté mis historias mas intimas, mis peores pensamientos, hasta mi lado egoísta lo abrí para vos; y fuiste capaz de no juzgarme ni UNA puta vez. Te quiero Candela.

Feliz

 

 

Esta escribiendo su tercera novela

Paula

Había una vez una chica llamada Paula. Paula tiene 23 años. Ella trabaja desde los 18; todos le dicen que trabaja desde muy joven, pero ella no les cree. Sabe que su padre trabaja desde los 16, y ya es motivo suficiente para creer que a los 18 ya uno es grande. 
Pauli trabaja en una cafetería, pero vende mas helados que café. Ella no es feliz trabajando ahí, pero es un trabajo que le queda a 5 cuadras de su casa, y le pagan dentro de todo bien. Ella quiere encontrar "otro" trabajo, donde valoren más el mismo, y donde ella se sienta capaz, ese trabajo, para ella, no existe.
Paula no es muy segura de si misma y sin querer queriendo lo demuestra.  No está conforme con cuerpo y se nota. A Paula le hubiera encantado, daría hasta la vida por volver a su niñez, donde todos le decían cosas lindas, donde las madres de las compañeras de jardín y de la primaria la felicitaban a su madre, porque Paula bailó tan bien en el acto de fin de año. O le encantaría volver 15 años atrás y cruzar la esquina Del carril y Necochea y que la madre de Eva le elogie las pestañas y el pelo largo que le llega hasta la cola, como todas las tardes. Paula lo sueña, pero sabe que eso es imposible.
Paula tiene pretendientes pero a todos le encuentra algún defecto. es consciente de que está negada a muchas cosas, pero es algo que, por ahora, no puede cambiar. Ella no quiere salir con ninguno de esos pretendiente porque sabe que ellos se van a desilucionar, no quiere que la conozcan, porque sabe que en verdad lo único  que tiene para ofrecer es una vida aburrida, llena de depresiones y angustias por doquier. Por eso a Paula le gustan los chicos que la hagan reír, así puede simular una vida divertida, como las normales.
Paula ama leer y así conoció a Cielo Latini, ella prefiere evitar hablar de sus trastornos hoy, por eso no los detalla. Quiere dejar de tomar pastillas, que los ojos le dejen de arder, y los brazos de doler. Últimamente se manda muchas macanas en su tratamiento, por eso cree oportuno no ir a ver a Cielo. Pero sabe que se va a dar cuando ella haga las cosas bien.
Pauli tiene 10 millón es de cosas para contar pero cree que hoy no es el día.
Pauli AMA quejarse por sobretodo, y por eso ella escribe estas cosas.

estas cosas me hacen amarla.

"No puedo ofrecerles mucho de mi tiempo y por eso siento que no se merecen venir al programa y despedirnos justo después." "Ustedes pueden venir cuando quieran a presenciar el programa, sin problemas"

NoWaY

No pude distraer con nada la depresion de hoy, se me juntaron muchas cosas, Lili está de vacaciones hace un mes, es mi única compañera de trabajo a la que le tengo más aprecio y la paso mejor. Si bien la vi dos meses en lo que va de sus vacaciones ella me falta todos los dias.
En casa papá esta de vacaciones y está aca todo el tiempo, no sale, no hace nada. Hoy discutieron con mi mamá.
Hoy tengo pilates y estoy muy triste, con un nudo en la garganta, y  angustiada como para ir, pero voy a ir igual.
Mi psicologa está de vacaciones, la extraño, quiero hablar con ella. me hace falta.Por suerte la veo mañana.
La última vez que vi a mi psiquiatra me habia aumentado la dosis  de sertralina a 200 mg, estoy haciendo cualquier cosa, las pastillas me hacen dormir el triple, me dan cansancio, llegue tarde dos veces al trabajo, y tenia que abrir yo, un quilombo. Para colmo si me levanto tarde tomo la pastilla tarde, y me cambia mas el sueño, hay veces que me olvido y a la tarde ni la tomo. El miercoles que viene lo veo, le voy a decir, que me cambie la marca o la medicacion, y le voy la verdad, que las pastillas me hacen sentir vacía, y eso me angustia, que no le encuentro sentido a la vida, todo me aburre. Nada me da placer. Pero a la vez tengo miedo, el otro día vi una película de una minita que tenia depresion y no habia nada mas para hacer y le daban electroshok, y tengo miedo de que sea mi caso, de que no haya nada mas para hacer, prefiero estar muerta antes de eso.

Mambo mío

Tengo una necesidad constante. yo "necesito" que las personas que son amigas mías me quieran, pero mas necesito que lo demuestren porque si no lo hacen siento que me abandonan y me dejan de querer. o me cambian por otra cosa mas agradables, que les den mas placer. Ejemplo: x es mi amiga, suponete, y si por dos meses no nos vemos, y x no me llama o no me manda un texto para ver en que ando, o como estoy. para mi, me dejó de querer. o quizá no me quiere tanto como x dice, porque si no se interesaría saber algo de mi.
Seguramente yo soy la loca. lo mas probable es que todo el mundo no se maneje así, de la misma forma que yo. y lo acepto. también puede ser que esté totalmente errada en mi forma de pensar/sentir. Aunque en este caso, el sentimiento no me deja usar mucho la razón, me cuesta, pero por el otro lado TRATO. Sí, yo trato se usar MI razón (HAGO LO QUE PUEDO), y empiezo a medir las cosas (no se si esta bien, siempre salgo perdiendo). pero en definitiva siempre mi pensamiento me caga, porque no hay nadie que me demuestre otra cosa, y no lo digo de soberbia, pero, siempre trato de encontrar alguna razón que me demuestre lo contrario y no la encuentro.

SPINETTA - CANTATA DE PUENTES AMARILLOS

"La otra semana hablabamos de que esto es tan negativo, tan caótico y dramático, pero en nosotras está la diferencia, yo me sentí hasta el fondo hace unos días, pero la verdad es que durante la otra noche, en realidad lo medité y una parte de mi por un momento imagino una mejor vida, y tal vez pienso que quiero intentar recuperarme ahora, hablé con unas personas y dije a partir de ahora habrá días que tal vez no quiera levantarme, y no creo poder seguir, pero voy a poner todo de mi, asi que hice un pacto, con un par de personas, eso es lo que haré, y ellas dijeron de acuerdo.yo lo hare y saben? el único requisito para unirse a este pacto es numero uno, tomar decisión es positivas, estar dispuestas a no romperlas reglas en ningún sentido y estas dispuestas a dar todo lo que tienen"

Thin