cory

luna

muerte

Estoy completamente deprimida (la historia de mi vida) y angustiada, y me duele la garganta de la angustia, porque no puedo llorar porque estoy en mi casa, y recién vengo de trabajar y nada, estoy cansada de mi trabajo, no me gusta, para nada..Odio a la encargada, odio al supervisor, odio al jefe,odio al dueño, te tratan como el orto,quieren todo YA. me piden MUCHAS MAS cosas de las que me corresponden hacer ,es un infierno estar ahí dentro. encima se quejan, y estoy cansada, física y mentalmente. porque me canse de verdad, quiero otro trabajo, que no me boludeen, no me importa si es menos plata. Tengo pensado irme dsp de la temporada, juntar plata, ponerla en el santander, no se.no la quiero gastar en boludeces. tampoco se buscar trabajo, nunca lo hice, los dos trabajas que tuve hasta ahora entré por recomendación, nada mas. nunca tuve una entrevista laboral, no se hablar, no se hacer nada, no se.. no creo en mi.

(EN LO UNICO QUE PUEDO LUCHAR Y CONSEGUIR ES TRATAR DE TENER UN CUERPO PERFECTO NO COMIENDO Y DANDOLE AL GYM, EXIJIRME YO MISMA. Y LOS DEMAS ME CHUPAN UN HUEVO)

Dia de mierda

no se que me pasa.... mentira, si se que me pasa. estoy mal. intento hacer como que no estoy mal y termino pareciendo una enferma deprimida. intento posponer lo que me pasa porque ahora hay cosas mas importantes y termino tragandome todo. intento ser madura y forzar todo para que salga bien, y mientras mas lo fuerzo mas dificil es. apago mi celular para desconectarme y lo vuelvo a prender porque me despero. ya esta lo admito, estoy mal. y no se que carajos hacer para estar mejor. porque no me quiero quedar en mi cama como siempre, quiero salir y divertirme pero se me hace imposible. me despejo por un rato pero despues vuelve todo. quiero que pase todo y volver a estar bien. y hoy es un dia de mierda. y se que es mi culpa. y la sigo empeorando ahora, lo se. no quiero llorar una sola vez mas. es como un duelo constante.

Un Martes 13 empecé el gimnacio

Luna Oscura

Ojalá pudiera vivir sin comida. Ojalá pudiera prescindir de ella. 

Ojalá pudiera ir a una reunión sin temor a lo que servirán, ojalá pudiera sentarme a la mesa sin sufrir por lo que sin duda comeré, ojalá el aire y el agua fueran suficientes para mantener mi cuerpo funcionando. Y digo mi cuerpo porque lo que es mi cerebro, hace tiempo que dejó de funcionar como un cerebro normal. Digo, ¿acaso los seres humanos no tenemos un instinto innato de supervivencia? En mí, ese instinto desapareció bajo toneladas de vómito.

Un alcohólico puede evitar las reuniones sociales donde se beba, un drogadicto tal vez le basta con evitar ciertas compañías, un jugador sólo debe dejar de mirar las luces de los casinos y los naipes, una adicta a las compras puede sofrenarse reduciendo su presupuesto o poniéndolo en manos de alguien más... Alguien con un trastorno alimentario, ¿cómo se defiende, si aquello que le permite vivir también constituye su muerte? ¡Cómo defenderse, si la comida está en todas partes y no hay condena social que la enfrente!

LO QUE ME NUTRE ME DESTRUYE, LO QUE ME NUTRE ME DESTRUYE, LO QUE ME NUTRE ME DESTRUYE..

felicidad

MP

mentirse a si mismo es malo. pero es dificil entenderse a uno mismo. es dificil darte cuenta que estas mal cuando para vos es un estado normal. pero te das cuenta que los demas no viven asi. que estas constantemente en un pozo depresivo. y salis por muy poco tiempo. como si estuvieras sumergida en una pileta y salis nada mas para tomar aire y respirar. ese aire te mantiene viva, si. pero no alcanza para abastecer todas tus necesidades. no cubre completamente con tus requisitos para ser feliz. y eso no es vivir, estar saliendo y entrando y cayendo cada vez mas bajo. te sentis loca, rara, un fenomeno. no sabes si te SENTIS o si SOS pero no te deja vivir.

Ser padeciente

Perder la amabilidad, no darse cuenta, dejar los cambios para alguna vez, ser una imbécil emocional, solucionar los problemas agregando otros. buscar estimulantes externos para ensordecer el dolor, dejar de ver los ojos, dejar de sentir. Dar por seguro desde la inseguridad que el otro no nos ama, como si fuera eso posible. Ser idiota. Pensar que lo cercano está a kilometros de distancia. Doler a uno y lastimar al otro. Desconocer. Tener a mi familia todos los días y no apreciarla. No apreciarme. Arrancar la ruta equivocada. Fracasar. Tener miedo a crecer, al amor por mi misma y enmascararlo de mil disfraces para que parezca cualquier cosa.

Mierda.

Ser increíblemente sensible y no saber decirlo en palabras.

limada

"Es linda, pero linda de solo linda, linda de que vive como linda, linda de que todo puede porque es linda, que todo alcanza porque es linda, y es linda, de las lindas-lindas, de las lindas que no necesitan producir ningún tipo de pensamiento, por eso, por linda, porque nadie quiso que piense, porque es linda, porque tuvo amigas por ser linda, porque tuvo novios por ser linda, porque le paró el bondi fuera de lugar, por ser linda, porque ante ella se detuvo el taxi que vos querías por ser linda, porque es linda todo, siempre anduvo sin problemas, tiene carta de presentación para las no complicaciones. Ahora qué siente no tengo idea, solo puedo ver como se mueven los hilos superficiales, tampoco sé si siente. Pero es tan linda.

Como dice mi padre, hay mujeres de las cuales es imposible no enamorarse.

No es mi caso, a mi me tocó remarla, remarla, siempre. La remo"