mujeres

“Hay criminales que proclaman tan campantes ‘la maté porque era mía’, así no más, como si fuera cosa de sentido común y justo de toda justicia y derecho de propiedad privada, que hace al hombre dueño de la mujer. Pero ninguno, ninguno, ni el más macho de los supermachos tiene la valentía de confesar ‘la maté por miedo’, porque al fin y al cabo el miedo de la mujer a la violencia del hombre es el espejo del miedo del hombre a la mujer sin miedo.” Eduardo Galeano.
Felíz día. No nos desaparezcan,no nos maten más.Basta.

Un clavo oxida a otro clavo.

Era todo aquello que yo necesitaba: comprensión y sustento. No sabía demasiado de él, pero de algo estaba segura: cuando aparecía en la pantalla su nombre mi corazón se distendía, me hacía vibrar. Javier me hacía vibrar y sentir bien.
Mi vida comenzó a ser cibernética, transcurría en la red. Perdí la noción de realidad: todo lo que quería era hablar con el. Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no era amor. Y Javier no me ofrecía ningún tipo de riesgo, ningún sufrimiento. Además, él vivía en capital y yo a más de 30 kilómetros.
No podía ser, era imposible. Y por supuesto: no lo conocía. ¿Era imposible, dije? Era perfecto.

Javier se convirtió en la persona más importante del mundo para mí: me levantaba media hora antes del trabajo, solamente para chequear mensajes y ver si tenía alguno suyo. Cuando volvía del trabajo  comía en frente de la computadora mientras hablaba con él. A la tarde iba a inglés y . Y a la noche: antes y después de comer. Me estaba enamorando de un hombre casi diez años mayor que yo. Estaba cometiendo un error: era excitante, estaba rompiendo las reglas.




Javier era táctica pura, un estratega de los más astutos. En aquel momento, sin embargo, era él la única razón por la cual sonreía y por qué despertarme feliz. Él, no ocupaba el lugar que yo quería en mi vida, fui aprendiendo a acomodarme a sus peticiones, a sus antojos.

Pero mi táctica a fin de enamorarlo estaba por empezar. No fue muy difícil enamorarme de él, era todo lo que yo quería, lo que necesitaba en ese momento y quizás lo que había necesitado toda la vida,Y yo, afrontémoslo, era una presa fácil. Triste, solitaria y necesitada de afecto y contención. El lobo había conocido a su cordero.



Javier me estaba incitando, de a poco, a que me gustase, a que me excitase, a que piense en él. Me estaba enamorando… y si por fin lograba su cometido, sabía que duraría para siempre. Dicen que el primer amor nunca se olvida. Y es mentira, porque del primero me olvidé. Pero de Javier…

Abzurdah

No me gusta que me molesten, que alboroten mi concentración, que me disturben.
Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que aunque quisiera no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que yace en ellos. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad: y sin embargo soy condenada. Sé que ahora no entienden, pero ya van a entender

Javier

El sigue en mi cabeza. Lo persigo, lo busco, me escondo, Me siento necesitada: de su voz, de sus palabras silenciosas, de sus miradas. De mis inventos. De eso vivo: del timbre que le atribuyo a la voz de el, de la personalidad que le compré, de un futuro ideal juntos, donde no existiera la diferencia de edad. En mi cabeza podemos ser felices y no entiendo por qué no se concreta mi sueño. La falta de el y mi depresión son mejores amigos.

Alejandra Pizarnik

7 de Diciembre de 1952




Mi soledad maúlla. La tapo con promesas vagas. Mentir, sí. Algún día encontrarás este diario y será antiguo, algún día verán mis fotos y se reirán de la moda actual. El vanguardismo será clasicismo y otros jóvenes rebeldes se reirán de él. Pero... ¿es posible soportar esto? Quiero morir. Tengo miedo de entrar al pasado. Pienso en alguna mujer de mi edad de hace un siglo. ¿Qué hacía cuando estaba angustiada? ¿Qué?


18 de abril


No escribo más este diario de una manera continuada. Tengo miedo. Todo en mí se desmorona. No quiero luchar, no tengo contra quién luchar. Todo esto es tan viejo, tan cansado. Ojalá pudiera no mentir nunca





29 de Mayo


Sin saber cómo ni cuando, he aquí que me analizo. Esa necesidad de abrirse y ver. Presentar con palabras. Las palabras como conductoras, como bisturíes. Tan sólo con las palabras. ¿Es esto posible? Usar el lenguaje para que diga lo que impide vivir. Conferir a las palabras la función principal. Ellas abren, ellas presentan. Lo que no diga será examinado. El silencio es la piel, el silencio cubre y cobija la enfermedad. palabras filosas (pero no son palabras sino frases y tampoco frases sino discursos).


Imposibilidad de fraguar símbolos. De allí la imposibilidad de escribir obras de ficción.

Pequeños suicidios silenciosos.

Cansada de esta vida, de no tener ganas, de que esto me imposibilite a ser feliz. ¿Cómo haces para ser feliz sin ganas? Si no hay voluntad de por medio?
Estoy condenada a vivir sufriendo siempre. y no hay pastilla, ni palabra que pueda modificar esto. Necesito un respiro, estos días me están matando.
Es sábado, odio los fines de semana, donde me imagino a toda la gente feliz, a todos los de mi edad  saliendo con amigos, paseando por lugares donde se puede disfrutar del clima, de la compañía de la buena gente. Pero no es mi caso. A mi me toca generalmente quedarme en mi casa, quemar un poco la cabeza, quejarme porque mi vida social se reduce a mi familia, lo que quiere decir una mala vida social, intentar saber qué chico esta disponible para dejar usar un poco mi cuerpo, por un poco de.. podríamos llamarlo placer, donde la otra parte siempre prioriza las amistades, claro. Como debe ser. Como debería hacer yo.
Soy una molestia constante, vivo aburrida, nada llama mi atención. Vivo muy vulnerable a todo, cualquier cosa me lastima, me deja echa mierda, quiero terminar con esto de una vez, que la angustia y la nada me dejen  de doler. Por qué me elijen a mi? Por qué no a otro? ¿Qué tengo yo?

Que este año me sea dado vivir en mí y no fantasear ni ser otras, que me sea dado ponerme buena y no buscar lo imposible, sino la magia y extrañeza de este mundo que habito. Que me sean dados los deseos de vivir y conocer el mundo. Que me sea dado el interesarme por este mundo".

Puedo sentir el olor a la muerte. esta cerca mio. se aleja y vuelve a acercarse. No tengo miedo, no. Solo me doy lastima. No puedo hacerme cargo de mi. Nadie puede en mi reemplazo.Todos me dejan, todos se van, se van, me abandonan y reemplazan. como ella; ella me cambio, Laureano me dejo. la otra idiota se fue, cuando habia prometido estar siempre. Celeste se encargo de hacerme ver que con la pendeja pasa mejor la noche. Ayer me drogue, tome alcohol. me empastille. cuando mi psiquiatra me dijo que no podia tomar mas que un vaso de cerceza. Vomite en el baño de un bar, estaba paralizada. Tenia el celular apagado, y mi amiga no podia encontrar el numero de mi psiquiatra, ni de mi psicologa, la ambulancia no venia. y yo estaba sola. en un momento, entre lagrimas se me escapo un poco de verdad: Yo me voy a morir sola, abrazame.

Esta es la realidad de hoy.

querer

Hay personas que me quieren, no soy tan necia para darme cuenta, hay personas que me quieren de a ratos, hay algunas que me quieren a escondidas, como vos. Otras que ni me quieren, otra a las que quiero y ni me registran, y otras a las que quiero y nunca veo. Pero nunca deje de querer.

No sé si entendió algo de lo que dije porque estaba bastante dormido. Le pedí que me acompañase hasta mi auto y lo hizo. Le di un beso y un abrazo. “Manejá despacio que despacio se llega”. Eso fue lo último que escuché de él. Me fui. Increíblemente quise irme. En otro momento de mi vida me hubiera quedado años esperando a que se durmiera, acariciándolo o viéndolo ser. Esa noche no quería. Simplemente necesitaba estar conmigo, sabía que algo se había roto, que yo había cambiado. Haber estado escribiendo sus maldades me había hecho recordar, me había hecho tomar consciencia. Soy consciente por fin del mal que me infligió durante ocho años. Soy consciente y sin embargo aquí estoy escribiendo acerca de aquel hombre. Aún tiemblo cuando me toca, aún merezco parte de su amor, parte de su sexo. Aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí y sin embargo ya no te quiero.

habitacion 42

Manejame el temita de la soledad.

Cansado,
sobre todo,
de estar siempre conmigo,
de hallarme cada día,
cuando termina el sueño,...
allí, donde me encuentre,
con las mismas narices
y con las mismas piernas;
como si no deseara
esperar la rompiente con un cutis de playa,
ofrecer, al rocío, dos senos de magnolia,
acariciar la tierra con un vientre de oruga,
y vivir, unos meses, adentro de una piedra

Le di mis días, 6 años, mis meses, le di mi adolescencia y con ella mi corazón, le dedique temas de amor y los mejores orgasmos, le dedique tiempo, paciencia, y llanto. Me costo la vida, me costo la muerte. El no me quiere, me lo dijo. Como hago para seguir viviendo después de esto? Cómo hago para bloquearlo y no hablarle nunca mas? Si me muero por un beso suyo, si me desarmo con una mirada.Si me da escalofríos esperar que me responda un  whatsapp. y digo responda porque ya saben, el nunca me escribe, tampoco me llama, ni pregunta por mi. No sabe que intente suicidarme, no sabe que voy a intentar hacerlo de nuevo, o para decirle que se apure a darme un ultimo beso, que Alejandro quiere internarme, y mucho menos que tengo depresión. Cómo hago? Cómo hago para no perderlo, si ni siquiera lo tuve?

Instrucciones para amar a una persona - Julio Cortázar

 Pósese justo frente a la persona que se quiere amar. Mírela a los ojos, sonría delicadamente, no exagere.Haga lento el abrir y cerrar de ojos: baje lentamente los párpados, súbalos de igual forma. Así durante todo el procedimiento.
Tome lentamente su cara y acérquela a la propia; inmediatamente verá la fusión de labios. Con suavidad, abra la ...boca y mezcle las lenguas, manteniendo las manos sobre la cara. Luego de algunos segundos sentirá una reacción química que liberará energía calórica, pero no se precipite, prosiga con las instrucciones.Tranquilamente aparte las manos de la cara del ser amado, deslizándolas suavemente por los hombros hacia abajo, hasta llegar a la espalda. Abrazar fuerte. Continúe con los procedimientos anteriores, verá que no experimentará ninguna dificultad para realizar estos pasos al mismo tiempo. Relaje las piernas y los brazos, sosténgase de pie sobre la persona que se quiere amar, verá que es el mejor soporte posible.
Apague o disminuya la luz, el ambiente será más tranquilo. Aproxímese a una cama, preferentemente hecha sólo de sábanas. No se preocupe por las almohadas, sus propios torsos cumplirán esa función perfectamente. No se apresure, póngase, despacio, en posición horizontal, guíe al amado a ponerse en la misma posición, de manera que los dos queden acostados y de costado, mirándose una vez más. No deje nunca de abrazar.
En silencio, recuéstese sobre el torso ajeno y déjese reposar un buen rato. La oscuridad le dará una sensación muy pacífica de la realidad y limitando la visión y el oído, podrá disfrutar de los sentidos que suelen dejarse relegados: el tacto, el olor, el gusto. Mantenga el abrazo, pero no se quede dormido, el sueño bien podrá experimentarse despierto.
Admirar todo lo que guste, deleitarse con las más inocentes excusas, detener el tiempo mientras se ve a la persona amada hacer algo tan simple como hablar, fruncir el ceño o jugar infantil y tiernamente con un peluche. Agregue dulzura a gusto.Añada sonrisas, payasadas y bromas (las lágrimas no hacen mal si están medidas en proporción y están bien batidas con amor), regalos insignificantes como un beso en un momento inesperado o un papel escrito a las apuradas. Pueden ser valorados más que una joya.

Consejo: las caricias y besos extras a lo largo de todo el procedimiento producirá un mejor efecto y mejor resultado. No olvide las miradas.
Secreto: Esta receta es especial para noches de lluvia; el sonido de las gotas rompiendo el silencio conforma una atmósfera imperdible.

Dias de no se que, dias sin vida, y mucha angustia, dias de presion, de mucha culpa, de no poder elegir otra cosa, de vivir sin vida. de cansancio, ese cansancio que genera malestar. No podia elegir otra cosa, es mi refleccion, Alejando me mira con ojos grandes y celestes, mientra corta la pastilla en dos, para tranquilizarme un poco. Gracias, Alejandro. Camila, me mira con ojos que me entienden. Los ojos mas pacificos que contemple hace tiempo. El me mira con lastima, y yo.. yo todavia sigo mendigando su amor.

Las Pelotas - Abejas (en vivo Much Music)

Desde los afectos

Desde los afectos

¿Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo? Que uno sólo tiene que buscarlo y dárselo. Que nadie establece normas salvo la vida. Que la vida sin ciertas normas pierde forma. Que la forma no se pierde con abrirnos. Que abrirnos no es amar indiscriminadamente. Que no está prohibido amar. Que también se puede odiar. Que el odio y el amor son afectos. Que la agresión porque sí, hiere mucho. Que las heridas se cierran. Que las puertas no deben cerrarse. Que la mayor puerta es el afecto. Que los afectos nos definen. Que definirse no es remar contra la corriente. Que no cuanto más fuerte se hace el trazo más se dibuja. Que buscar un equilibrio no implica ser tibio. Que negar palabras implica abrir distancias. Que encontrarse es muy hermoso. Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida. Que la vida parte del sexo. Que el "por qué" de los niños tiene un por qué. Que querer saber de alguien no es sólo curiosidad. Que para saber todo de todos es curiosidad malsana. Que nunca está de más agradecer. Que la autodeterminación no es hacer las cosas solo. Que nadie quiere estar solo. Que para no estar solo hay que dar. Que para dar debimos recibir antes. Que para que nos den también hay que saber como pedir. Que saber pedir no es regalarse. Que regalarse es en definitiva no quererse. Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos. Que para que alguien sea hay que ayudarlo. Que ayudar es poder alentar y apoyar. Que adular no es ayudar. Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara. Que las cosas cara a cara son honestas. Que nadie es honesto porque no roba. Que el que roba no es ladrón por placer. Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo. Que para sentir la vida no hay que olvidarse que existe la muerte. Que se puede estar muerto en vida. Que se siente con el cuerpo y la mente. Que con los oídos se escucha. Que cuesta ser sensible y no herirse. Que herirse no es desangrarse. Que para no ser heridos levantamos muros. Que quien siembra muros no recoge nada. Que casi todos somos albañiles de muros. Que sería mejor construir puentes. Que sobre ellos se va a la otra orilla y también se vuelve. Que volver no implica retroceder. Que retroceder también puede ser avanzar. Que no por mucho avanzar se amanece cerca del sol. Cómo hacerte saber que nadie establece normas salvo la vida.

"A esa persona la hubiera bastado mirarla un segundo con ternura, o estrecharle la mano con más fuerza, o decirle Alejandra con un poco de calor en la voz. Pero esa persona no quiso o tal vez no se dio cuenta del inmenso poder de esos pequeños actos suyos. O tal vez sí se dio cuenta y justamente por eso los reprimió".

Diarios, Alejandra Pizarnik.

buscar el amor en los brazos equivocados del sexo y del placer; es ese mismo placer que va destruyendo el corazón y la dignidad

Modus operandi

ELLA


Pareciera que las cosas comienzan a ordenarse.

Ya puedo estudiar.

La cabeza no se me dispara hacia esos sitios horribles.

Aunque cada tanto,

cuando me confío demasiado y digo que las cosas empiezan a estar mejor,

de golpe

vuelvo a sentir en mi garganta los pellizcos… de la humillación.

Sigo sin entender por qué lo hizo.

Qué necesidad tenía de engañarme.

Si desde el principio nos habíamos comprometido a la franqueza

por sobre todas las cosas.

¡Imbécil! ¡Más que imbécil!

Me dan ganas de matarlo. De que desaparezca.

De arrancarle el corazón, a mordiscos.

Además él tampoco se lo puede explicar.

Ahora viaja por el mundo y me manda postales todos los días

y yo las tiro sin leerlas.

No, no quiero perdonarlo.

Tenerlo al lado sólo acrecentaría más mi paranoia.

Últimamente siento que me observan.

Que me estudian.

Adonde voy me acompaña esa sensación.

A veces me dan ganas de preguntarle, a ese voraz cardumen de ojos,

si pasé el examen.

Si aprobé con un puntaje digno.

Hay miradas tan devastadoras, que me dejan en la intemperie, paralizada.

Sin siquiera poder parpadear.

Aquí, por suerte tengo mis libros donde sumergirme.

No hay nada que odie más que levantar la vista

y descubrir algún espía.

In fraganti.

Siento que me despojan de mi intimidad.

Sin ningún derecho.

Mi AMIGA dice que ojalá le pasara algo parecido.


Que no sabe lo que es sentir que las miradas se detengan sobre su cuerpo.

Que siempre siguen de largo, como si ella fuera parte del decorado.


Ayer me hizo notar como un hombre me miraba con insistencia.

Cuando finalmente levanté los ojos, me sorprendí. ..

No pude evitar sonreírme.

Luego rápidamente bajé la vista… reconozco que me tomó desprevenida.

Mi boca se relajó sin más.

Sin que me diera cuenta.

La vida da sorpresas.

Cuando salía de acá, estaba en la puerta.

Creo que… esperándome.

Tenía un brazo enyesado y en la otra mano varios libros.

Al pasar junto a mí, se le cayó uno.

Estoy segura que fue a propósito, para provocar algún acercamiento.

Algún contacto.

Yo al verlo así, estuve a punto de ayudarlo.

Iba a levantárselo… cuando apareció mi AMIGA.


No quise que ella me viera en esa actitud.

Seguí de largo.

Mientras me alejaba sentí su mirada perforando mi nuca.

Y esta vez no me molestó.

Al contrario.

Hasta sentí un poco de excitación.

Temblores en el estómago.

¿Lo volveré a ver? Sí, sé que sí.

Seguramente mañana mismo.

Por su actitud imagino que EL también sintió algo especial.

Tengo que estar alerta…

No quiero sufrir más.

No quiero nada que me acerque al dolor.

Necesito confiar

Su mirada era tan franca. Casi… vulnerable.

Ojalá me ayude a olvidar.

En realidad, ya lo está haciendo.

Porque si soy honesta, en este preciso instante, lo que más me angustia,

mucho más que la desilusión,

es pensar que a lo mejor la vida no me da otra oportunidad.

Y que yo a ésta,

no sé por qué, decidí dejarla pasar.

No. No.

Mejor no pensar que hay elecciones que definen una vida.

Para siempre.

Al final nadie está conforme con su suerte.
Lo peor es que ni se da cuenta.

Yo tengo que decirle todo.

A veces se sorprende.

Y también se enoja

Dice que las miradas le roban el alma.

Que la quieren poseer.

Ojalá alguien me quisiera poseer a mi , y no sólo con la mirada.

Siempre es igual, mientras ELLA estudia, yo observo.

Invariablemente aparece alguien que termina descubriéndola.

Y cuando sucede, esos ojos ya no pueden continuar su recorrido.

Y si lo hacen, es sólo por unos pocos segundos.

Se ve que algo de ELLA les impregna las retinas.

Se les mete adentro de los párpados.

Porque siempre vuelven.

Siempre vuelven a mirarla.

Nunca falla.

A veces apuesto a que va a ser distinto.

Pero no, el rito se cumple, obsesivamente.

No termino de entender qué es lo que les atrae tanto de ELLA .

Mentira. Sí entiendo.

Y es que parece estar siempre en otro lado.

Ausente.

Con la boca apenas entreabierta y la mirada perdida.

Los hombres se vuelven locos deseándola

y ELLA sólo piensa como hacer para sacarse mejores notas.

Para subir el puntaje..

El novio terminó engañándola por eso.

SÍ, la engañó… pero la quería con locura.

Odio admitirlo.

"Inasible", así me dijo que era.

"Inasible… creés que la tenés, pero no. Se te va. Y no podés hacer nada.

Por eso él se prendió a mí como una garrapata.

Para consolarse.

"Vos sos tan consistente. Se puede contar con vos… en cambio ELLA

me vuelve loco. Me hace sufrir."

Tuvimos sexo varias veces.

El, con mucha culpa, que afortunadamente, no le impidió ninguna erección.

Yo disfrutando el doble.

Por mí y por ELLA, que nunca se entera de nada.

Ni siquiera que yo también existo, además de ser su lazarillo.

Pero como todo lo bueno, no duró mucho.

En un ataque de imbecilidad, él le contó que la engañaba…

ELLA nunca preguntó con quién.

En realidad no le preguntó más nada.

Dejó de hablarle.

Como si no existiera.

De un minuto para el otro.

Lo mató. O casi.

El se tomó treinta somníferos, pero lo agarraron a tiempo.

Le hicieron un lavaje de estómago y los padres lo enviaron de viaje

para que se distraiga.

Ahora yo volví a ser su cable a tierra.

No parece sufrir.

No, no parece sufrir.

Es más, parece que yo lo extrañara más a él, que ELLA.

Y seguramente es así.

No me arrepiento.

No, no me arrepiento.

Todo lo volvería a hacer del mismo modo.

No conozco la culpa ni el remordimiento.

 No puedo darme esos lujos.

Ayer pasó algo especial.

Por primera vez la vi interesada en un desconocido.

Un hombre joven, que tenía un yeso en el brazo y que por el aspecto,

era rata de biblioteca.

Lo más llamativo eran sus ojos, tan azules y fríos, que costaba mirarlos.

Aunque a ELLA parece que no.

Porque no sólo lo miró, sino que también le sonrío.

Y si yo no hubiera aparecido…

Si yo… no hubiera… aparecido…seguramente… se hubieran ido… juntos.

Porque estaban… a punto.

El … la miraba embobado… y esta vez ELLA… no miraba el piso.


Yo no sabía si interrumpir o no…

pero pensé, ¿acaso la mosquita muerta no interrumpió lo mío?

Definitivamente.

Mientras nos alejábamos, la escuché tararear.

Disimulaba, pero se la veía contenta.

Seguramente tiene esperanzas de ser la elegida.

Y seguramente lo es.

Si, nunca falla.

¡Qué… molesto!… ¡es odioso querer estar siempre en su lugar!

¡Detesto sentir eso! ¡La detesto!

Muchas veces deseo que deje de existir… ¡qué desaparezca!

Que nadie más pueda mirarla

Que no puedan descubrirla.

¡Les arrancaría los ojos a todos!

Pero como eso no es posible, prefiero tenerla cerca.

Controlarla.

Es triste reconocerlo, pero a través de ELLA

pareciera que las oportunidades también me eligen a mí.

De rebote.

Pero me eligen.

De todos modos, la vida da sorpresas.

Ni la mala ni la buena suerte duran

para siempre.




Si yo fuera EL… si yo fuera EL… después de tantos meses…

ya habría elegido.

Estaría entusiasmado ante la perspectiva.

Inquieto, ilusionado.

¿Probaría en un espacio nuevo? No, no es necesario.

La clave es conocer bien el escenario, como si fuera la propia casa.

Entradas. Salidas. Escaleras. Pasillos. Interruptores de luz. Horarios.

Hay que aprovechar los días de semana.


Hay más actividad.

Ayuda a perderse en la multitud.

Ser uno más.

No llamar la atención.

Claro que siempre hay una excepción.

EL sí quiere llamar mi atención.


La necesita.

Y yo necesito que EL sepa que no está solo.


Nos enviamos señales.

Va dejando migas tras de sí.

Sabe que lo voy a ayudar a encontrar el camino a casa.


De todos modos los dos sabemos cuando la cacería va a comenzar.

Se huele. En el aire.

Se siente. En la sangre.

En el estómago.

Un agujero vibrando en el estómago.

Mi cerebro comienza a funcionar de otra manera.

Irrumpen imágenes.

A veces hasta distingo el lugar.

Interfiere en mi vida.

Se anuncia.

Esta ahí, parado, esperando, en la puerta.

   La veo…

ELLA SE DETIENE FRENTE A EL.

EL BAJA LENTEMENTE SU BRAZO.

ELLA FINALMENTE LEE LO QUE ESTA ESCRITO EN EL YESO. SONRIE, SIN LEVANTAR LA VISTA.

EL PERMANECE INMOVIL. SU RESPIRACION COMIENZA A AGITARSE.


Lo veo… Lo veo…
Cada vez me acerco más.

Se acerca más.

Ya puedo distinguir su olor.

A animal cebado.

Se confunde tanto con el mío que me enferma.



Sé todo lo que va a hacer pero no puedo evitarlo.

Por más que quiera no puedo, no quiero evitarlo.

El juego terminaría

para siempre.

No quiero nada que me acerque al dolor.

Necesito confiar.


¡Qué bello es!

Ojalá esta vez la belleza permanezca para siempre.


En mi búsqueda… siempre espero encontrar una mujer

que me hable de su vida, con satisfacción.

Que me relate historias con la mirada brillante… la voz contundente.

Que me diga que todo lo volvería a hacer del mismo modo.

Sin arrepentirse de nada.

Que no conoce la culpa ni el remordimiento.

Y quiero que lo diga mirándome a los ojos.

Como si estuviera experimentando el último minuto de su vida.

Pero no.

Lo intento una y otra vez y sólo encuentro animalitos asustados.


Al final nadie esta conforme con su suerte.

ELLA LEVANTA LA VISTA. SONRIE.


La vida da sorpresas…

Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor.
Mi temor es estar viva para siempre, mi pavor más profundo es mi imaginación: verme de vieja, seguir viva, seguir sufriendo por siempre. Quiero morirme, quiero que me ames, también. Y que me salves.
Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva.

No creo que otra persona entienda el deseo de morir tan acabadamente como lo entiendo yo o como lo entienden los suicidas. No sé si hay alguna sensación peor: sentirse mal por estar tan sano, querer morir, desaparecer fulminantemente. Y luego ver a tus viejos haciendo la cena y a tus hermanos jugando inocentemente al play station; todo mientras vos silenciosamente planeas tu muerte, exquisita, necesaria, inminente, inexorable.
Y llorar hasta el desmayo o el interminable dolor de cabeza que parece encarnársele a uno en lo más profundo de los sesos. Tener tanto odio por uno mismo, tanto que hasta nos parecen irreales e inentendibles todos aquellos años de convivencia con nuestras mentes perturbadas, tantos años de soportarse a uno mismo. Y luego llegan los reproches: ¿por qué no me di cuenta antes de que me odio? ¿Por qué no me eliminé tiempo atrás?
Lo pensás varias veces, intentas encontrar algo por qué vivir, por qué quedarse: las razones son tan frágiles como la convertibilidad y sos menos convincente que Fidel Castro izando la bandera de los Estados Unidos. Querés morirte y tenés millones de razones por las cuales hacerlo. Y sin embargo, todavía rogas por una sola razón para quedarte. Una razón te salvaría, solo una sería suficiente. Y no la encontras, no porque no sepas buscar, sino porque simplemente no hay. No existe la razón por la cual debieras quedarte en este mundo.
¿Por tu familia? ¿Quedarte por tu familia? ¿Que los suicidas somos egoístas? Es la gansada con menos sustento que escuché en toda mi vida. Empecemos a sacar un poco de lógica de todo esto:
Uno no quiere vivir porque sufre, porque está triste. Entonces algún ser muy inteligente (seguramente amigo o familiar) te dirá que todo el mundo te quiere, que todos te aprecian, que no podes HACERLE ESO A TU FAMILIA.
Muy bien, recapitulemos: entonces uno tiene que vivir en pena porque no se le puede hacer “eso” a la familia. ¿Eso? ¿HACER QUÉ?, me sigo preguntando yo, a través de los años. ¿Hacer qué mierda? Si uno está enfermo debería elegir cómo y cuándo curarse. Supongo que las personas con cáncer serían más felices si pudieran extirparse la enfermedad. Pues bien, mi enfermedad es estar viva. Y codificando y pasando en claro no me están dejando sacarme el cáncer de encima. Quieren que tenga cáncer, porque no puedo hacerLES eso. ¿Eso? ¿No puedo qué cosa? ¿No puedo extirpar mi dolor? ¿Debo vivir muriendo para que OTROS no sufran? ¿Tengo cara de Jesucristo? ¿Tengo cara de tener ganas de aguantar mi pena para que otros no lloren cinco minutos o cinco meses mi muerte y después continúen con sus vidas?
Entonces llámenme egoísta, pero no pienso soportar este dolor. La gente es tan moralista, tan hipócrita. No entienden lo que se siente; no lo pueden entender porque la depresión, lleva a la persona al extremo más límite. Te tortura, te viola, te deshace adentro. Tus tripas, tu estómago, tu garganta, tu pecho, tu sexo. Todo le pertenece a tu enfermedad: necesitás morirte porque sabés que no tenés nada más que hacer en este mundo. Que te duele demasiado estar vivo; y que aunque seas una excelente alumna, una hija adorable y una amiga incondicional, no tenés fuerzas para seguir jugando esos papeles.
Te das cuenta que te pasaste la vida actuando: pensando que si te disfrazabas con diferentes personalidades ibas a poder por fin tapar tu verdadero ser: el que quiere morir porque no puede elegir otra cosa. No puede elegir otra cosa.
Pero, por favor, díganme si estoy errada. ¿Si ustedes estuvieran muriéndose de dolor por alguna razón, no les gustaría acabar con ello? ¿O prefieren morirse de sufrimiento lentamente y caer en una completamente evitable agonía a fin de no molestar a terceros? Además, déjenme decirles: cuando hay dolor los demás dejan de existir. No se piensa en nadie más, no se piensa siquiera en uno mismo: porque dejas de existir como persona, pasas a ser simplemente un vegetal con ganas de suicidarse. No más que eso. Tu fin último es planear un suicidio con clase, con estilo, para al menos, no dejar todo ensangrentado. Los otros no existen: sos vos y la muerte. Son la muerte, las pastillas, la soga, el balcón, la bañera, el secador de pelo, el maldito tren, lo que fuera. Sos vos y tu muerte, más próxima que nunca. Y esta vez es claramente inevitable

Cielo

Él seguía mirándome. Mientras, yo me despojaba de las botas negras y las medias de lycra. Me senté en la cama, pocos centímetros lejos de él y seguí hablando: “no sé por qué nos fue mal en ese examen –mientras me sacaba el corpiño- habíamos estudiado. Lo cierto es que esa profesora nos odia”. Alejandro entendió que mi charla acerca del colegio era producto de una negación sobrehumana que mi inconsciente estaba conjurando sobre mí. Me miró sonriendo y se tiró encima de mí casi sin que me diese cuenta. No me interesaba darme cuenta, necesitaba que estuviera adentro mío lo más rápido posible, quería olvidarme del colegio y de todo lo que había pasado con él; quería olvidarme de que estaba en un hotel y que en una hora nos tendríamos que ir, y que no iba a verlo en muchísimo tiempo. No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero… necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba.
Estábamos ya los dos desnudos y Alejandro estaba encima de mí cuando simultáneamente sentí placer y una opresión en el pecho, una angustia mortal, esclavizante, que aunque traté de disuadir me violó hasta lo más profundo. Se dio cuenta. Paró, me miró. Me preguntó por qué lloraba. Yo tenía los ojos rojos (lo sé porque me arden mucho cuando los tengo así) y las lágrimas parecían salir de la fuente de Salmacis, nunca paraban, no iban a parar, no pretendían hacerlo.
Me sentía horrible: quería sentir su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo. Necesitaba estar al lado suyo, abrazarlo, quizás hasta verlo dormir; pero tener sexo no era compatible con la angustia existencial que vivía dentro de mí en ese momento. Sí, claro que no iba a poder tenerlo desnudo al lado mío si no hacía lo que fuera por seducirlo y hacer que me lleve a un hotel, pero no era lo que yo quería. Simplemente necesitaba verlo tranquilo, con su tergiversada mente dormida.

Le dije que lloraba porque tenía mucho miedo de perderlo, de que esa fuera la última vez que hiciéramos el amor, que lo vería indefenso y entregado. “Gorda, nunca me vas a perder. Nunca”.
Y ese año, no lo volví a ver.

B

El:      Hola,

YO:   como va?
EL:    ey, vos me escribiste el fined?
YO:   Ay, si. Te complique? Pense que era mas temprano, después me di cuenta de la hora.
EL:    no
          no me complIcaste
          me resulto raro
          que paso?

YO:    Es que quería saber si habias salido. después me di cuenta de la hora y de que no daba.
EL:      jajaja

            donde estabas vos?

YO:     En Moreno.

EL:      pense que estabas de novia vos..

YO:     Si, no pensaste mal.

EL:      te agarraron ganas de cruzarme

           ...

YO:      Si, sino ni te escribia.

EL:       queria leerlo nomas.

YO:      Ok.

EL:      Queres contarme algo mas?

YO:      No, no. Solamente te quería cruzar, psicólogo y novio ya tengo, jajaj.

EL:       jjaja

             me parece bien,

             me hiciste reir

             quizas salga este viernes.

             jaja

 

YO:    Ah, si? Por donde?

EL:     por moreno seguro, vos tambien?

YO:    No se todavía, quizás te cruce.

EL:    vas a estar sola?
YO:    amigas, vos?

EL:     amigos seguro

YO:    Ok

 

Nada. Pero no es la misma de siempre. Estuve pensando que nadie me piensa. Que estoy absolutamente sola. Nadie actúa invocándome, nadie construye su vida incluyéndome. He pensado tanto en estas cosas. He pensado que puedo morir en cualquier instante y nadie amenazará a la muerte, nadie la injuriará por haberme arrastrado, nadie velará por mi nombre. He pensado en mi soledad absoluta, en mí destierro de toda conciencia que no sea la mía. He pensado que estoy sola y que me sustento sólo en mí para sobrellevar mi vida y mi muerte. Pensar que ningún ser me necesita, que ninguno me requiere para completar su vida. Anoche hice fantasías sobre la inmortalidad. Me pensé destinada a no morir jamás. Me asusté mucho. No. Sólo la muerte da sentido a la vida. Entonces, muchas cosas cambiarán.

A.PIZARNIK

-Ayer, antes de dormir, te dedique un par de temas de Coldplay, y no necesite ninguna foto; Me duermo. Hablamos
-Suerte
-Igual vos.
-Que duermas bien; Yo el otro día también me toque con vos...

 

manipulador
soberbio
abusador

MP

no digo que yo soy madura. pero aprendi algunas cosas. se que cuando tengo un problema con alguien, quiera o no, lo tengo que hablar. se que no tengo que mentirle a mis papas. se que si tengo un problema lo resuelvo YO y nadie mas que yo, no meto a nadie en el medio. se que si hago algo malo voy a tener consecuencias y se que me tengo que hacer responsable de lo que hago. se que si estoy mal no me tengo que descargar con la primer persona que veo. se valorar a la gente que es buena conmigo y no a la mala. se comportarme en publico. se preocuparme por los demas aunque no se preocupen por mi. se que cada persona tiene virtudes Y DEFECTOS y hay que aceptarlos como son. y se un par de cosas mas, que no se si estan bien o mal, pero fueron conclusiones que fui tomando a medida que las cosas se me presentaban. pero lo mas importante para mi fue aprender que si alguien me hace algo de esta lista, no me tengo que enojar porque probablemente no sabe lo que yo se. se que algun dia lo va a aprender. y seguramente aunque lo sepa, lo va a volver a hacer porque todos se equivocan.

Sé que ahora no entienden, pero ya van a entender

Extraido de: UniDiversidad. Observaciones y pensamientos.

Las principales señales de alarma de que se puede estar entrando en una depresión son las siguientes:

1. Sentirse hundido o vacío. Estar de forma continua triste, ansioso, con el ánimo muy bajo o con sensación de vacío. Éstas son cosas que a todos nos pasan un día u otro, pero si es algo continuo, persistente, es una señal preocupante. Hay quien experimenta una mezcla de los términos que he descrito, otros se identificarían con solamente uno de ellos.
2. Pérdida de interés por todo. La depresión genera un sentimiento de que la vida no tiene sentido ni valor, que no hay nada interesante en ella. Actitudes de crítica a todo, de aburrimiento sobre todo, de una consideración cínica de la vida propia y las vidas ajenas son un marco típico de la depresión. La pérdida de interés puede afectar también a los “hobbies” más queridos, a las cosas que más nos gustaban e incluso a la vida sexual, lo que puede generar tensión en las relaciones personales y reforzar la depresión.
3. Letargia, fatiga o sensación de no tener energía. Las personas en el inicio de una depresión pueden sentir que no tienen fuerzas para nada, les puede costar salir de la cama, se sienten agotadas por las tareas domésticas más sencillas, no pueden afrontar ninguna de las labores que llevaban a cabo cada día, en el trabajo, en el hogar, en la vida cotidiana.
4. Cambios en el patrón del sueño. Muy a menudo las personas que están entrando en una depresión sufren alteraciones en el número de horas que duermen. Pueden sufrir de insomnio, dormir mucho menos, con un sueño irregular y despertándose muy temprano siendo incapaces de volverse a dormir. Otras veces, lo que sucede es que duermen un número de horas excesivo, lo que se denomina hipersomnio. Dormir un número de horas normal es esencial para una vida sana y tener un patrón de sueño alterado es otra posible señal de depresión.
5. Cambios en el apetito. No tener ganas de comer y perder peso rápidamente o darse atracones o comer mucho más que habitualmente. Nuevamente, es como si nuestro organismo estuviera descontrolado, nuestros pensamientos nos llevaran a desajustarnos, a alterar patrones básicos de salud como son una comida variada y en cantidad adecuada.
6. Dolores persistentes sin un motivo claro, molestias de cabeza o de estómago, problemas digestivos que no mejoran con el tratamiento lógico.
7. Propensión a llorar. Llorar es algo normal y bueno, se dice que hormonas relacionadas con el estrés son liberadas a través de las lágrimas. Sin embargo, llorar mucho más de lo normal sin un motivo claro es otro signo de una posible depresión.
8. Estar “pasado de vueltas”, acelerado. Si resulta difícil ponerse con cualquier tarea o sentarse tranquilo por un rato es otra señal de alarma. Hay personas que son muy activas de forma natural pero la depresión puede generar un sentimiento incómodo de incapacidad para descansar o para centrarse en una labor determinada. Esto genera una tensión y un uso disperso de nuestras fuerzas sin conseguir terminar nada, lo que hace que disminuya la resistencia a la depresión.
9. Dificultad para tomar decisiones. Se ha dicho que la depresión es un problema de trastornos en el pensamiento, con “pensamientos negativos automáticos” inundando la mente. Una pobre concentración y /o la dificultad para tomar decisiones son también síntomas de depresión. Por eso mismo, es importante no tomar decisiones importantes en este momento, pues lo podemos hacer de forma forzada, poco pensada, como un escape para salir de una situación de impotencia y fracaso, pero causándonos un daño persistentes a nosotros mismos y/o a las personas que queremos y nos quieren.
10. Pesimismo y pérdida de la esperanza. Hay quien dice que un pesimista es un optimista bien informado, pero la depresión va unida a una actitud negativa, eliminando toda esperanza de mejora y dejando su característica sensación de vacío.
11. Pobre autoestima. Las personas que tienen una depresión sienten que no valen nada y que la gente que les rodea, su familia sobre todo, estarían mejor sin ellos. Sienten que son una carga, y que no solo no son felices sino que impiden a los de alrededor serlo. No son capaces de ver sus cualidades, sus virtudes, su valor, la enorme importancia que tienen para muchas personas.
12. Sentimiento de culpa. La depresión hace que el juicio sobre uno mismo, y sobre las situaciones vividas esté tremendamente distorsionado. Uno puede sentirse culpable por no haber alcanzado unas expectativas excesivas de sus padres o por el fracaso de una relación donde la responsabilidad de que las cosas fallaran suele ser siempre compartida.
13. Pensamientos de muerte y suicidio. Todos pensamos en la muerte en alguna ocasión. Sin embargo, la depresión puede llevar a pensamientos continuos o reiterados sobre la muerte, que se puede ver como un fin al sufrimiento que se experimenta, el poner fin a todo, el abandonar esa sensación de tristeza, oscuridad, sufrimiento, vacío. La depresión también reduce la capacidad para enfrentarse a los problemas y genera una visión “con anteojeras” donde no vemos todas las cosas buenas que hay dentro de nosotros y a nuestro alrededor.

"No pretendo cruzarme con nadie que conozco, por eso camino por ahí. Por eso y porque sé que están mis librerías, las que frecuento. Me paro frente a la vidriera, desde la calle, miro todos esos nombres familiares y reconozco las portadas de los libros que ya leí, de los que quiero leer, de los que me da fiaca leer, de los que jamás leería. Los conozco a todos, voy mucho a la librería. Siempre compro algo. A veces ni siquiera es un libro, a veces es una agenda o una lapicera, quizás algún señalador que me gusta.


Entro con vergüenza, siento que los vendedores ya me conocen. Piensan que no tengo vida, que voy demasiado, que no tengo otra cosa mejor que hacer. Piensan que pobrecita, siempre sola, no debe tener familia que la sostenga, que siempre está con ese aire desganado y triste. Piensan todo esto, seguro, pero no dicen nada. A veces ni se acercan a preguntarme si se me ofrece algo. A veces solamente me miran. A veces ni eso, a veces soy parte del paisaje.


Pienso que estoy demasiado triste para escribir mi historia. El asistente de la librería piensa que estoy demasiado sola. El dueño piensa que no está vendiendo lo suficiente. El encargado de publicidad piensa que no le están pagando lo que deberían. Mi estómago piensa que comí, porque lo engañé con gelatina. Mi mamá piensa que estoy en la ciudad con mis amigas. Los devotos piensan que están llegando tarde a misa. Yo pienso que me están mirando mal y salgo de vuelta a la calle."

Cielo Latini

Tengo miedo, terror. y muchas respuestas.

Un año.-

No quiero que mis papas lleguen y yo este llorando, no quiero preocuparlos, No la pase nada bien hoy, estoy sola y lo lamento, y mi cabeza no para, es culpa mía haber dejado de tomar las pastillas, de mientirle a mi psiquiatra y a la psicóloga, es culpa mía, soy culpable, pero no merezco esto,  si siempre trato de no joderle la vida a nadie, hasta trato de solucionar los problemas de los demás, dando consejos, no se si son los mejores, pero nunca le hago mal a nadie,
Y no es como piensa el que lo ve de afuera, el que cierra mi blog y se olvida, y vuelve a sufrir recién cuando lo vuelve a abrir, esto se sufre todo el tiempo, no hay descanso. No quiero estar sola, no quiero sentirme sola nunca mas.
 porque tengo que tener este nudo en la garganta . que hice para merecer esto, que hice?

Hace unos años hubiese pagado por esto: invierno, casa sola, sin mis viejos, sin mi hermana. Pero hoy no, hoy estoy sola, y me siento mal, porque no tengo  ganas de salir, ni de invitar a nadie a casa, ni a mis amigos con los que tengo la mayor confianza, es que creo que nací para estar sola, pero a la vez odio la soledad, porque no me deja compartir nada con nadie y a la vez, como soy una retorcida me quejo de estar sola. Soy así, soy eso, una retorcida mental, una enfermita de cuarta.

Todos se terminan alejando de mi de todas formas.

Todo eso tiene que ver con la lírica y el tipo de música que hacés, la fuerza y el hígado que le metés a todos esos dolores, esas preocupaciones, la injusticia, la miseria humana, todo eso que toda la vida te dejó loco, siempre volando en un helicóptero sin poder tocar el piso.
A mí me tuvo toda la vida así y me va a seguir teniendo. También se sufre. No pretendo ningún tipo de compensación ni nada, algún día voy a dejar de romper las pelotas y punto."
Luís Alberto Spinetta

Luna, where are you?

"Una buena fotografía de moda debe parecer cualquier cosa menos una fotografía de moda: un retrato, una foto recuerdo, una de paparazzi..." Helmut Newton

JUEVES

Pocas personas logran eso en mi. Es casi un imposible, pero ella, consciente, o inconscientemente me obliga  a pensar, me deja el inconsciente moviéndose, de un lado al otro, intentando generar algo, generalmente respuestas.  Ella me da tranquilidad, y me ubica cuando me pierdo, ella me da señales de aviso cuando me estoy por caer, no solo por prevención, sino para que la caída no sea tan dura.  siempre tiene una palabra, siempre una respuesta, siempre me guía cuando no las encuentro, cuando siento que todo es vacío y nulo ella esta, no se como hace, y cuando ella no esta, yo la extraño. mi mundo se vuelve morado. y solo puedo refugiarme en el dolor.
Ella se llama Camila, no pasa los cuarenta años, es madre, psicóloga y esta casada, lo se por su alianza. Tiene una voz dulce, y carita tierna. Ella es todo lo que necesito. Siento que me conoce de toda la vida. son escasas las veces que me anime a hablar así, tan abiertamente, sin filtro.  La vida se la debo a ella, claro.
 Puede que siempre me queje de todo. pero cada vez que salgo de terapia mi mundo cambia, el mundo es mundo, y tengo una capita corte la propaganda de  L.CASEIDEFENSIS. que es impermeable y no deja que nada me hiera, ni me lastime. pero la vida no es solo JUEVES, la vida se vive todos los días,  todas las noches y cuando estas durmiento también, entonces mi mundo cambia, y se vuelve frio, envuelto en soledad, sin respuestas, me ahogo,   me pierdo. Porque no la tengo a ella, mi guía. y los Lcaseidefensis no duran para siempre. Ella es mi droga.

cielo latini (paradormiraunelefante@gmail.com)

23/04/2012

Para: Paula Jeremias

Hola linda,

Entre en el bano de la feria con mis amigas. Una de ellas me dice "che, q buena Parker, cie!". Le contesto "viste? Me la presto rolando" le contesto desde adentro.
"Pero dice Cielo Latini"
"Qué? Me estas caargndo que ese era el regalo de Pauli"

Boluda!! Te desubicaste!!! Muchisimaas gracias! De mas esta decir que la utilizare en todas las firmas habidas y por haaber... Es unaa belleza! Vos elegiste los colores, la tipografia, etc? Como se te ocurrio ese regalo??

Gracias Pau. Muchisimas gracias.
Despues de la conferencia de Viola no las vi mas (la vi a Brenda en la saalida de la sala, pero estaba corriendo para llegar al stand). Te queria agradecer y no te vi mas.

Muchisimas graaacias, de todo coraazon. Estoy escribiendo desde el celu y no me anda a la "a" y por eso escribo todo asi malisimo.

Beso graande y gracias de nuevo
Cielo
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

FREUD

Si estas necesitado de ayuda, no creo que la terapia cognitiva sirva. hoy me explico, mi psicóloga, que: solo sirven para situaciones de emergencias, por ejemplo: un duelo, una adicción al paco ponele, que son de emergencia, del momento, de ahora, lo mas urgente,  y si la psicóloga quiere en algún momento, te ayuda a indagar sobre tu pasado, pero muuuuy por arriba, esas son terapias breves, que solo sirven "para el momento" no te ayudan para el futuro, no ves cambios a largo plazo, solo trabajas con la conducta/presente

y dsp el bendito psicoanálisis, que si! no solo trabajas con el presente , sino que estudia la conducta de punta a punta. todo lo relacionado desde que naces hasta ahora. TE AMO FREUD

Los nadies.

 Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres,que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte;pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana ,ni nunca, ni en lloviznita cae del suelo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque... les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies:los hijos de nadie, los dueños de nada
Los nadies:los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folclore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de una prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

 Eduardo Galeano.

QUIZÁS NO SIRVA NI PARA AYUDAR. QUIEN SABE?

Absuda

Abzurdah me pierde, vuelvo a ese mundo, ese es mi mundo? o eso ya pasó? Soy pasado, soy presente? soy el pasado que no avanza? Quién soy?

Estoy contenta, nadie  ni nada va a boicotear la felicidad de estos dias. Empezar danza, retomar spinning, seguir con pilates, me da energia. Que me traigan la camara de miami, estudiar fotografia y profundizar maquillaje, otra vez. Son objetivos, y son ellos a los que me voy a dedicar a lo largo del año. Feliz 2013 para mi.

Ojala veas algun dia esto papi, no te lo digo de frente porque me da pudor y si te lo digo casa va a ser mas desastre de lo que es ahora. El ejemplo mas claro es este: "Mi casa es un desastre.. mi vida un poco mas"  claro, el  señor quiere que lo borre, porque dice que no es asi, que mi casa en no es un desastrem que no tengo la ide de que es un desastre. me obligo a que lo borre, no lo voy a hacer, aunque en mi casa se arme alto quilombo.

AVOOS TE IMPORTA MAS LO QUE PIENSEN LOS DE AFUERA,( LOS QUE LEEN MI FACEBOOK, TE IMPORTA QUE APARENTEMOS, PERO VOS SABES  QUE LA FAMILIA ESTA COMO EL ORTO)



NO SE TE OCURRIO PENSAR, PAPI, PORQUE YO NO LA PASO BIEN EN MI PROPIA CASA? EN VEZ DE PREGUNTARME ALGO DE ESO, ME PEDIS QUE LO BORRE PARA QUE LOS DEMAS NO LO LEAN

Daniel

Estábamos yendo demasiado rápido. No pude pensar mucho mas porque volví a sentirlo moviéndose encima d mi. El placer regreso, esta vez con mas intensidad. Lo sentía entrar ligeramente en mi, con sus boxers impidiéndolo, deteniéndonos. Quise sentirlo mas adentro. No pude mas. Intente bajarle los boxers, pero desde mi posición no tenia mucha posibilidad de maniobra, y solo pude bajarlo un poco, casi nada. Entonces él se detuvo, y me miró a los ojos, sabiendo que yo estaba queriendo eso. Sabía que yo quería ir hasta el final. Entonces se arrodillo al pie de la cama, y comenzó a mirarme, de la misma manera que yo lo había hecho unos segundos antes con mis ojos. Sentí su dedo rozándome de arriba a abajo, y sentí que estaba a punto de venirme, y el paro y me miro, a los ojos. Estaba completamente desarmada. Le rogué con mis ojos que me hiciera terminar. Era una sensación extraña y nueva. Nadie me había hecho gozar y sufrir así. Reconocí mi derrota, volví a mirar al techo. Lo sentí entrar y salir muy despacio, y después mas rápido, y cuando estuvo a punto de venirme, volvió a parar.