Coelho

Unos parrafos y frses de un libro que amo de Paulo Coelho, y que me hace sentir libre, espero no aburrirlos:

"La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra. Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue contratar esta "amenaza" y es capaz de mantener en pie una casa o una esructura que ya está podrida. Son los inenieros de las cosas, hechos, casos y vivencias superadas.
Otra gente piensa exactamente lo contrario; se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión, las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabo destruyéndolo todo.
Aparte de la pasión, o entregarse a ella ¿cuál de las dos actitudes es la menos destructiva? No lo sé... "

"Y entonces, los cuerpos aprenden a hablar el lenguaje del alma, eso se llama sexo,eso es lo que puedo darle al hombre que me ha devuelto el alma, aunque el desconozca totalmente su importancia en mi vida... "

"Cuando no tuve nada que perder lo recibi todo. Cuando dejé de ser quien era, me encontre a mí misma.
Cuando conocí la humillación y la sumisión total, fuí libre. No se si estoy enferma, si todo aquello fue un sueño, o si sucede sólo una vez. Sé que puedo vivir sin eso, pero me gustaría hacerlo de nuevo, repetir la experiencia, ir mas lejos de lo que he ido.
Estaba asustada por el dolor, pero no era tan fuerte como la humillación; era solo un pretexto. en el momento en el que tuve el primer orgasmo en muchos meses, a pesar de los muchos hombres y de las muchas uy diferentes cosas que han hecho con mi cuerpo, me sentí -¿ será eso posible? - más cerca de Dios. Recordé lo que él dijo respecto a la Peste Negra, sobre el momento en el que los flagelantes, al ofrecer su dolor por la salvación de la humanidad, encontraban en ella el placer. Yo no quería salvar a la humanidad, ni a él, ni a mí misma; simplemente estaba allí.

Paulo Cohelo... Once Minutos

falsas promesas

hoy me di cuenta que el mundo es super careta, las personas son caretas, y hacen muchas cosas falsas para no quedar mal, y por no quedar mal incluso mienten. bueno, yo no soy así. si no tengo ganas de hablare  un día, no te hablo, no digo que este bien, pero soy mas sincera al menos. pero que vos desaparezcas ASÍ tan alevosamente no me parece, para nada, no voy a decir JUSTO AHORA, porque ya saben que SIEMPRE estoy mal, pero mínimo dame las razones por las te borraste,  porque HACERTE LA BOLUDA también es de careta. Odio la gente falsa. Amen

dias de mierda

Tener plata, ir al shopping, entrar, los negocios la gente estresada. Yo sola, siempre sola.
 Darte cuenta que ese lugar no es para vos, que sos fea, que la cartera y los zapatos te quedan mal por gorda, que la ropa deportiva ni la podes probar, nada. TODO QUEDA MAL. volver sin gastar un peso.

Luna is back

las extrañe mucho, las extrañe a todas, les cuento que fue de mi vida en este mes que paso que ni me conecte. Les cuento que mi mama se entero de todo, vio mi fb personal, vio conversaciones :S Se entero de los encuentros con las chicas, de todo.por un momento me prohibió verlas, casi me saca la computadora, pero todo cambio, esta mucho mas buena que antes, me pregunta si quiero comer, que cuando quiero comer, que esto,que lo otro, estoy mucho mas tranquila, ahora que lo sabe, la verdad es que llora todo el tiempo, pobre..no sabe como ayudarme, pero yo en verdad si bien sigo gorda estoy un poco mejor por eso, porque ya lo sabe, ya no tengo que mentirle, y ella,me doy cuenta que no sabe muy bien como manejarse ,entonces no me obliga a comer, no se quiere poner en mi contra, jajja, por ese lado estoy bien,
No me quedo otra opción que contarme a mi psicóloga, casi me obliga a que empiece con un nutri,de echo tenia turno el lunes pasado, no pude ir, porque me descompuse mal del estomago, estuve tres días en cama sin ir a trabajar, fue horrible, el tema es que postergue el turno para mañana.y en verdad, no se si quiero curarme. estoy en un estado que ya todo me da igual, pero me rehuso a curarme, siento que me estoy fallando a mi misma, no se,
Bueno, le conté a mi psicóloga maso menos lo que pasaba, no me gusta hablar de estos temas con ella, una de las cosas que me pregunto cuando le conté que me veía con alguna de ustedes era si yo las veía enfermas, le dije que NOSE, odio que me pregunte,y mas esas cosas, la onda es que la semana pasada no fui a terapia y la mina me llamo como 5 veces, al cel,y no la atendí, y me llamo a mi casa a las 10 de la noche, le falla la cabeza,asi que tuve que ir , no me quedo otra. Lo bueno es que se toma vacaciones y que en un mes no la veo. quedamos en que iba al nutri y me buscaba algún centro para tratarme.
Nose que hacer, hay cosas que no se como contárselas a mi psicóloga, por ejemplo, yo tengo una preocupación constante por mi peso, estoy deprimida,no salgo por gorda, etc etc,pero jamas, se me ocurrió contarle, es difícil,ni yo se como estoy, no se que voy a hacer de mi vida, no les pasa que a veces  ustedes no saben si son lo que piensan o lo que hacen?
bueno así estoy yo. capaz por que soy gorda nadie sabe que me mortifica comer, y nadie sabe lo que deseo llegar a mi 47 kilos con mi metro 67 de altura, la psicóloga me dijo que tengo que pesar mas de 55, le dije que esa era mi meta (mentira), si que no se, no me siento libre para contarle todas mis cosas,no por vergüenza.,sino porque no se como. extraño a todas ustedes. no se si quedarme irme, no se si estoy o a donde voy, pero que lindo saber que están acá. las quiero.

no fui a la psicóloga, no le avise, me llamo 3 veces, me dejo 5 mensajes, no fui al nutri, falte 3 días al trabajo. me la pase en la clínica, ayune un día, la comida y los olores me dan asco, parezco embarazada pero no lo estoy. lejos de dar vida, por dios. que puedo dar yo?!
Las no ganas de vivir son constantes, estos tres días me la pase durmiendo y pensando, siento que no valgo nada, que no soy nadie, no tengo características propias de mi , no se como explicarlo, todos me dicen que empiece algún tratamiento para estar mejor, y que saben si quiero estar mejor? ya me olvide lo que era ser feliz, o estar casi feliz.
Estar bien solo para que mi familia me vea bien, no tiene ningún sentido.