“Otra vez yo, sola. Desconcertada, esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan qué será de mi vida, contesto que aún estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya sé que nada me gusta y que no tengo nada que hacer.Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando”

  Abzurdah.Cielo Latini

MUERTE

mi mama se entero de todo. llegue del trabajo a las 4, hace una hora y cuarto y ya  la vi con los ojos rojos y enojada,me vengo a la compu ESTABAN MI FB y mi twitter abierto que me los olvide anoche. había notificaciones ya leídas, 1-Tips de ayuno, 2-Brenda comento la foto de chechu. me pregunta con doble sentido si ya comí o si voy a comer, contesta ella sola: NO, NO?.le digo que ya comí, que comí puré de zapallo. me voy afuera, sale. me pongo a llorar mal, CRISIS, pensé en irme de mi casa, de irme para siempre, llama mi hermana desde el trabajo, mi mama le contesta que esta todo bien, (tampoco es para tanto)me empezó  a llenarme de preguntas, que cuanto hace que estoy con esto, que no me hace ver bien a esas chicas,si llegue  a vomitar, si ya le conté a Camila (mi psicóloga) si le conté a Cielo sobre estoy y si me aconsejo, que por mas de que yo me sienta así, y los odie a todos en mi casa ellos me quieren ayudar. que ella va a hacer todo lo posible para que yo este bien, que se puede salir, que espera que lo hayamos agarrado a tiempo, sigue llorando. jamas conteste una pregunta de esas. Esta es mi vida,estoy paso alrededor de esta hora. no se que va a pasar.  mi papa no se puede enterar porque tiene ataques de pánico y tiene arrtimia, mi mama sigue con depresión pero por lo menos ahora limpia la casa, parece de novela,pero no lo es.

Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Aquellas que se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor

Quiero teñirme de rubia,pero me queda tan mal el rubio. Me quedo morocha.

Necesito un Alplax, a tan dificil cambiar las cosas, es tan dificil hablar! tener fuerza para cambiar, como se tienen fuerzas para querer vivir? Lo peor es que los de afuera no pueden hacer nada,
por eso es mucho mas facil dejar de comer , vomitar o morirse.

El dia mas feliz y mas triste de mi vida

Yo a Cielo latini la amo, le tengo una admiracion enorme, que mejor que ella para encontrar alguien que te entienda?con ella aprendí muchas cosas,aprendí a reconocer cuando estoy mal, cuando hay problemas, hay cosas que no se pueden explicar con palabras, son sentimientos que no los tengo con nadie.
Hace mucho que soñaba con conocerla, es una de las cosas que mas quería en la vida. Muchas veces le dije a ella que para mis significa ESPERANZA porque es lo que me trasmite, siempre. no puedo creer que sea ella quien haya escrito abzurdah, también creo que si no pasas por algo de esto es imposible que mis palabras te lleguen.
Los que me leen de siempre ya saben, no estoy del todo bien, creí que verla a ella me iba a llenar el alma, por cuestiones de twitter,de programas de tv, se me dio! la pude ver y conocer y abrazar, no le dije todo lo que me hubiera gustado.no pude por cuestiones de que estaba en shock y había otras chicas,  pero el sueño básicamente se me hizo realidad.. pero que pasa? como nada es para siempre, TODO no es color de rosas empiezo a contar la parte negativa de la historia
Ni bien la vi a Cielo se me pusieron millones de cosas en la cabeza, tenia muchas ganas de llorar,  me sentí mal ,muy mal (se dieron cuenta todos)tenía  ganas de abrazarla con todas mis fuerzas, y descargarme, y decirle simplemente que no puedo mas, que no se como hizo ella para salir de este infierno. no estaba feliz, estaba triste,necesitaba que me diga que todo va a estar bien. y que mejor que cielo para que entienda eso, me hubiera gustado contarle mas cosas, me hubiese gustado conocerla a ella  porque la admiro y no porque sufro una enfermedad del orto y tengo depresión, esto no me deja ser feliz,  y me quede muy mal por eso.  así que no comí por TRES días, fueron tres días de mierda,mucha mierda!baje unos kilos, y bueno nada, esa fue mi experiencia con Cielo.
Mas allá de eso, me quedan los mejores recuerdos, esa foto, ese abrazo, tiene una mirada muy cálida y dulce, a veces pienso en las pequeñas cosas que hacen que la vida sea genial. y lo repito. no cambiaría nada de esto.

P/D: Gracias al que pudo leer aunque sea un pedacito de la entrada

Las palabras justas en el momento justo de la persona indicada

conclusiones

lo que me pasa a mi,es un infierno esto,yo no aconsejo nada, pero, me quiero morir, les juro, y no hay NADA que me haga cambiar de opinión, que me demuestre lo contrario. nada me motiva, aparte no es que digo HOLA QUIERO SER FELIZ, quiero ser normal,como todos y no se puede,estoy destinada a estar mal y a sufrir, no quiero estar en ningún lado por eso dejar de comer es la forma mas fácil de matarse mal, no quiero no sufrir mas! y si eso implica matarme bueno.
Entiendo a los suicidas, antes no lo entendía. no lo podía creer,y ahora lo siento tan cercano.. tan claro, porque es como que todo lo que te rodea es malo, no hay una puntita de algo bueno, nunca estuve tan mal como ahora..con la psicóloga es peor. osea,me re ayuda, pero.yo antes no contaba nada a nadie, ni a mis amigos, ni a mis viejos, nada. entonces que pasaba? era como que si yo no contaba las cosas no pasaban, solo en mi cabeza, entonces ahora estoy tratando esas cosas y me estoy abriendo y estoy reconociendo muchas cosas
yo antes me quejaba de que no tenia amigos, pero ahora ya no me importa,porque si me muero no me voy a morir con ellos, aparte, es mas fácil si no tenes amigos cuando te mueras
por que no podemos ser como cualquier persona? que salen, comen, se juntan con amigas, y se divierten?
algo que me lo pregunte muchos años. y la verdad no encontré respuesta, me canse, y me quiero morir a Cielo ya la conocí, era una de las cosas que quería hacer ANTES DE MORIR.me falta decirle unas cosas mas, pero BÁSICAMENTE hice todo, no me falta mucho aparte otra cosa que me pasa es que veo todo como en tercera persona, como que observas desde afuera cada situación
y los ataques de pánico son un aviso (?
AHORA CUANDO ME AGARRA ESO DE VERDAD, PIENSO QUE NO EXISto. NECESITO Mirarme AL ESPEJO para ver que estoy, que hay algo!porque QUE NO SIGNIFICO NADA PARA NADIE ES COMO QUE NO SABES QUIEN SOS
LAS PERSONAS QUE ALGUNA VEZ PUDIERON SALIR DE ESTO SE MERECEN UN MONUMENTO NO SE COMO HICIERON, CUAL ES LA FORMULA PARA ESTAR BIEN, HAY COSAS QUE NO SE PUEDEN CAMBIAR

a veces pienso que nunca se me va a ir esta tristeza que me sigue a todos lados, nunca voy a poder ser normal. y de repente releo abzurdah y la veo a Cielo ahora, como esta o  por lo menos lo que aparenta y no lo puedo creer, las esperanzas vuelven, pero se van rápido. me siento tan vacía, tan sola. tan deprimida, desganada, hago las cosas por inercia, nada me da placer, NADA.nada me hace feliz. y no hago feliz a nadie, nadie me eligió. nadie me elige,nadie lo hace. Vivo porque estoy. Ocupo un lugar físico y lo lleno de quejas, quejas que no tiene solución.
Yo nunca conté esto acá, pero me enamore por primera vez a los 15 años. era muy chica, pero realmente pase por todo lo que paso cielo, se lo que es se que se siente amar tanto a alguien, y ese alguien no te quiera. Y creo que no lo supere, hoy en día no estoy tan mal por ese tema, pero.. siento que simplemente paso el tiempo y me fui olvidando. No lo superé.no lo resolví. y aqui estoy, ya tengo 22 años y mi vida es un infierno. no tengo novio, no tengo proyectos, nadie que me quiera. estoy triste.

Me canse de ser fea. Quiero ser linda.

HOPE CERO

Hace muuuuuucho que no escribía algo, la verdad, fue por falta de tiempo. Aunque sienta que tengo una vida vacía, sin nada ni nadie,estuve con cosas todo el tiempo,que no se justifica,en fin.
Después de lo de mi cumpleaños,que fue un caos total,vino año nuevo, estaba en 70 kilos, aprox.
empecé el año trabajando,un bajón. reconozco que la pase mejor en año nuevo que en navidad..no se porque.. de todas formas, estaba deprimida. razón por la cual, mi mama me saco un turno con la ps.
fui, me llore toda la sesión, le dije la verdad, de lo que sentía, de lo que me paso en mi cumpleaños, hablamos de mi infancia, de mi adolescencia y familia, tal cual lo que me dijo Cielito en el e-mail de hace cinco meses. Los ataques de pánico siguen, las no comidas - atracones tmb, pero.. yo creo que es justamente por eso, porque me estoy tratando ,me estoy abriendo, antes tapaba todo,como yo no le contaba a nadie, era como   que las cosas no pasaban, no existían todo en mi cabeza y la verdad es que es así, si uno no habla habla el cuerpo, y así es. Tengo que hacerme cargo de lo que soy. se que quedan cosas que resolver, quizás me termine suicidando, quien sabe. pero quiero terminar alguna vez con esto.

Año nuevo, lasitud nueva.

Toda forma de locura es tributaria del temperanto y de la condición orgánica. Como la mayoría de los locos se reclutan entre los depresivos, la depresión es fatalmente más abundante que la exaltación alegre y desbordante. La melancolía profunda es tan frecuente en ellos que casi todos padecen tendecias suicidas.
Qué difícil solución es el suicidio cuando no se está loco!
Me gustaría perder el juicio con una sola condición: Tener la certeza de ser un loco jovial, sin prpblemas ni obsesiones, jocoso durante todo el día.
A pesar de mni dseo vehemente de éxtasis luminosos, si estuviese loco no los desearía, dado que tras ellos siempre se producen depresiones. Por el contrario, me gustaría que un manantial de luz brotase de mi para transfigurar el universo- un manantial que, lejos de la tensión del éxtasis, conservara la calma de una eternidad luminosa, que tuviera la ligereza de la gracia y el calor de una sonrisa. Quisiera que el mundo entero flotasen ese sueño de claridad, ese encantamiento tranparente e inmaterial. Que no hubiese ya obstáculos, ni materia, forma o confines. Y ese paraíso, yo muriese de luz.

Amamos a Emile Cioran