Vivo en mi mundo. Lloro en mi hombro cuando nadie me escucha. Vomito mi alma, sangro mi corazón. Bulimia, autolesión. Me callo. Escribo. Vuelvo a llorar. Sola.

INfeliz.

No quiero ser feliz, quiero que la angustia no me consuma más, que la tristeza me deje de doler, un poco menos de dolor, la sensibilidad me está matando, todo me duele

La tristeza es algo que nunca voy a poder apartar de mi, es como la soledad, la puedo disfrazar de lo que sea, de lo que quieras, pero siempre va a estar presente, es algo de mi, ya forma parte. soy así, desde siempre, desde chiquita. Soy la persona mas dependiente del mundo.

Estuve llorando desde ayer de las 4 de la mañana, hoy me levante y me decidí. decidí que ya no puedo hacerme cargo de mi misma. la tristeza me consumió por completo. no puedo estar mas triste, no puedo sufrir mas, necesito libertad, morirme si es necesario, me canse de estar mal, no puedo mas, quiero renunciar a mi trabajo, la vida me cansó.

Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor. ¿Cómo podía explicarle  que mi deseo no era pesar cinco kilos? Yo quería desaparecer del todo. Un día dormirme y jamás despertarme. Quería una muerte silenciosa, una muerte que le quedase grabada para siempre en la consciencia, Y sin embargo, en su mediocridad, creen  que es acerca de la comida, que mi temor era ser gorda. No! Mi temor es estar viva para siempre, mi pavor más profundo es mi imaginación: verme de vieja, seguir viva, seguir sufriendo por siempre.!

Me cago en todos, encima que estoy mal tengo que PONERME en el lugar de mi mama, me quiere hacer sentir culpable porque leo libros y veo películas de personas que se quieren suicidar, porque amo  Cielo Latini,  tengo ganas de llorar! en vez de pensar porque estoy mal o preocuparse, ponele. se pone en ese lugar de mierda, nunca deja de ser el centro.  y ve que con ellos (mi familia) soy un cero, que no le comento nada en fb, que nunca subo fotos con ellos y con mi hermana, y que bla bla, claro con cielo y con las chicas que fuiste  la feria le pones me gusta en las publicaciones o corazones, y con en la familia nada,
date cuenta MAMI que no me conoces, nadie me conoce en mi casa, no soy así, soy tan diferente que ya ni yo se quien soy. no sabes nada de mi, me cuesta mostrarme en mi casa, tengo que fingir todo el tiempo. siempre.

osea que lo que me quedo de la conversación es que tengo que (siempre volvemos  a lo mismo)OCULTAR que estoy mal, que estoy deprimida, que me quiero morir.. para no "MORTIFICAR" a terceros. y dsp la psicóloga me pide que hable..por favor.