quetren.

Estaba cansada, levantarme a las 7 para ir a trabajar a las ocho. Tomar mis pastillas para la depresion, convivir con mis compañeros de trabajo, bancan a mis supervisores, a mi jefe que viene a almorzar, llegar a mi casa y encontrarme con lo de siempre, bañarme, salir cagando a la estacion. corriendo, llegar encontrarme con mi amigo Fernando. Esa es mi rutina, para mi es cansadora, porque las pastillas me hacen estas todo el dia media zombie, aunque nadie lo note.
Subimos al tren, (siempre dejo bajar primero a la gente que quiere bajar) pasamos de largo los asientos reservados para discsapacitados/embarazadas/madresconchicoschicos, para asegurarme no tener que levantare, trabaje todo el dia, y eran las 5 de la tarde y queria sentarme, descansar al menos dos minutos. Sin  contar mi presion baja debido a Andres. Me siento con Fer, yo del lado de la ventanilla, como siempre.y el del lado del pasillo. Sale el tren Sarmiento de Paso del rey, destino Once. Pasan dos estaciones. En Padua sube una pareja con un niño hermoso, que subía en brazos de la madre. Y aqui viene la secuencia.

Hombre malo: le dice a Fernando. Le das el asiento a mi mujer?
Fernando: Si claro,
yo: Fijate, mirá alla tenes los asientos reservados.
El hombre me empezó a insultar. y se me venia encima.
Hombre malo: ¿Qué? Vos sos una maleducada pendeja! Cuántos años tenes? 15?
Yo: Lo único que le dije es que alla estan los asientos reservados para usted, nada mas.
Hombre malo:  Sos una pendeja de mierda, cuando tengas un hijo vas a ver, maleducada!
Yo: Yo no soy ninguna maleducada, mis padres me enseñaron que cuando tenga un hijos existen asientos reservados para mi. Aparte en caso de que " esos" asientos" esten ya ocupados por otras madres embarazadas, ancianos, etc yo voy a ser la primera en darle mi asiento. en ofrecerselo sin que me lo pidas.
Hombre malo: No te das cuenta que sos una maleducada? Que es una falta de respeto lo que haces?Pendeja!,  ya cuando tengas un hijo vas a ver!!
La madre: Dejala, Juan, dejala!
Yo: Cuando tenga un hijo, voy a estar informada que asientos me corresponden para mi comodidad. y para la comodidad de todos, no solo la mia, Ahora conteste a mi pregunta. porque primero no pide esos asientos que son los reservados para su mujer??Conteste eso nada mas
Hombre malo: (se acerca como para pegarme)
Callate, xq no quiero más dioscutir con vos, pendeja, si te metes con mi hijo te metes conmigo.
Yo. En ningun momento, me metí con tu hijo, la discucion es con vos. No te das cuenta? No lo metas al nene, el no tiene la culpa. Mis papas me educaron muy bien. y estoy muy agradecida, y el irrespetuoso sos vos al hablarme así.

No me importa, yo estaba realmente cansada, no tenia porque darle mi asiento, no me considero para nada mal persona por eso. yo soy buena persona. y estoy orgullosa de mi. Tampoco me importa que los demas pasajeros me miren mal. y me critiquén. el es un ignorante igualñ que la mina. Nose porque en el colectivo no pasan esas cosas, la gente es mas amable y se sabe de antemano que si hay una embarazada o algun anciano les corresponden los asientos de adelante. Pero, está mal lo que le dije? que los asientos de el estaban mas adelante? No se porque me atacó asi. Solo porque me vio joven. y que soy mujer, y me trató como quiso. Porque no contestó a mis preguntas, y cuando le pregunté me saltó con " si te metes con mi hijo te metes conmigo"A eso le llama el respeto? Así esta el mundo por gente como vos.

PERDEDORES.

Mi hermana se fue a Ostende, una noche salió a comer con su novio, mi cuñado. Fueron a comer  aVilla Gesell, comieron rico y a la hora de pagar, mi hermana atinó a sacar la billetera suya y la de su novio de su cartera. Resulta que no la tenian, le habian robado. No se acordaba cual fue el último momento que la vió. La encargada del resto, no solo les dió 100 pesos para que vuelvan, si no que les dijo que fueran mañana a pagar, que no habia drama. Vuelven. Llaman, para denunciar las tarjetas de credito, documentos de ambos, miles de papeles, los pasajes de vuelta que tenían. Un quilombo, tenian 500 pesos, y lo mas lindo fue que le usaron la tarjeta de credito de mi cuñado, hiucieron una compra de 800 pesos en Havanna (entre chocolates y alfajores) (y en un pago los forros), jajajajaj em Havanna. O sea. Havanna. 800 pesos.
Por suerte recuperaron los pasajes y hoy, ya en buenos aires estan tramitando documentos ambos, lo mas gracioso de todo es que a la vuelta, cuando tomaron un taxi de Pinamar a Retiro, sacaron todas las valijas del bolso y media hora despues se dieron cuenta que se habian olvidado todas las cajas de alfajores que habian comprado hace un rato en el taxi.

Una vez mi querida Malena Varanini me dijo: "La vida es toda fea, pero a veces, solo a veces se pone linda" y no me queda mas que decir que tiene razón, yo se que la vida debe tener cosas lindas, lo sé, no soy tan necia como para creer que todos sufrimos la vida. Pero me cuesta horrires vivirla sin sufrir, espero que mi vida  no sea toda asi, sufriendo por cada cosa que pasa o que siento,  quiero encontrar gente que me quiera, que me valore, un chico que guste de mi, que me vaya a buscar al trabajo cuando salga tarde, alguien que me invite a comer sabado por medio y amigas que me inviten al shopping, o a pasear un sabado a la tarde. Sólo lo espero.  Porque todos dicen "ya vas a estar bien" o " quiero verte bien", pero nadie colabora al respecto, y no es que heche culpas, no, por favor, nadie se tiene que hacer cargo de mi mas que yo, pero, despues no se quejen cuando estoy mal. Ya saben porque es, la soledad me esta matando. Y la depresion es el invento mas forro de todos. AMEN.

(A Malena la extraño, pero fue una persona mas que desapareció de mi vida, una más, no se, se alejó de mi y yo la extraño, pero ella no me quiere mas y lo acepto)
Alguien más que me quiera dejar sola?

Candela.

La conocí por casualidad, por Natasha, o por Salomé, no recuerdo bien. Fue una de las cosas mas lindas que me dió la vida. Estoy muy agradecida de habrte conocido. Sos una persona sin maldad, muy humilde. Se siente, al hablar que sos así. Me escuchas siempre que te hablo. siempre tenes una palabra para mi. Hasta en los momentos mas dificiles estuviste. Siempre voy a estar recontra agradecida de la vida por haberte conocido.
Sos especial Candela. Sos especial. Siempre estás cuando estoy sola. nunca me dejas sola. te cuento todo de mi. no tengo secretos. y me encanta que me hables de vos y de tus cosas. Sos una mina muy inteligente. Sabés como manejarte en la vida y eso me pone muy orgullosa de vos. Me encanta que nos hablemos. Ojalá nunca se pierda la relación.
                                                                              Te quiero mucho.

Me es dificil explicar lo que me pasa, tengo mucho miedo, tengo terror, si voy a tener que vivir asi toda la vida. La angustia no me deja avanzar. Si la psicologa no funciona?, si las pastillas no sirven?, si mi mente esta enferma?. si esto es  solo un pensamiendo, si estoy imaginando todo? estoy perdida. Cada vez se menos de mi.

Nada. Pero no es la misma de siempre. Estuve pensando que nadie me piensa. Que estoy absolutamente sola. Nadie actúa invocándome, nadie construye su vida incluyéndome. He pensado tanto en estas cosas. He pensado que puedo morir en cualquier instante y nadie amenazará a la muerte, nadie la injuriará por haberme arrastrado, nadie velará por mi nombre. He pensado en mi soledad absoluta, en mí destierro de toda conciencia que no sea la mía. He pensado que estoy sola y que me sustento sólo en mí para sobrellevar mi vida y mi muerte. Pensar que ningún ser me necesita, que ninguno me requiere para completar su vida. Anoche hice fantasías sobre la inmortalidad. Me pensé destinada a no morir jamás. Me asusté mucho. No. Sólo la muerte da sentido a la vida. Entonces, muchas cosas cambiarán.

A.PIZARNIK

Sabado 23/12

 "No hay para quién llorar, no hay para quién sufrir. A quién demostrar que se sufre, ¿a los demás, a los otros? ¿Es que los demás no sufren?Lo que pasa es que cada vez que descubro algo, algo terrible y peligroso, necesito comprobarlo con mi sufrimiento. Quiero decir, por haber descubierto que no hay dios necesito castigarme. O por cualquier otra cosa. Todo es bueno para destruirme. Si lloro porque sufro, si quiero vivir, si hago un esfuerzo por salir de este estado lamentable, es que no quiero sufrir. Con decir que soy masoquista no resuelvo nada. Si gozo en el sufrimiento (pero es que gozo, pero ¿por qué protesto y grito tanto?) no es posible entonces que haga todo lo posible e imposible por salir de mi depresión. Hace años que estoy protestando y quejándome por mis angustias, en diarios, en poemas, en conversaciones con amigos y enemigos, en el psicoanálisis.
A veces me pregunto si mi enorme sufrimiento no es una defensa contra el hastío. Cuando sufro no me aburro, cuando sufro vivo intensamente y mi vida es interesante, llena de emociones y peripecias. En verdad, sólo vivo cuando sufro, es mi manera de vivir. Pero algo en mí no quiere sufrir. Algo quisiera observar y callar, analizar y tomar nota. (La novelista que llevo dentro, y que cuándo pero cuándo se va a decidir a escribir.) Me veo en el pasado, me imagino en el futuro, y todo comienza a girar, y todo es demasiado grande, inabarcable, mi vida es demasiado grande para mí; tal vez yo no me merezco, tal vez yo soy demasiado pobre para poder aceptar y contener todo lo que he vivido y sufrido. (Esta sensación de escisión de mi ser me aterroriza. Es constante.) Una sola cosa sé: mi problema esencial es con la gente, con los otros. Y todo es muy sencillo: si los otros me sonríen soy feliz. Si me miran con hostilidad sufro como un personaje de tragedia griega. Pero no es tan simple: también hay una que soy yo a la que le importa absolutamente nada los otros, hay alguien que se encoge de hombros ante los otros y lo que puedan y lo que puedan pensar o hacer"



Alejandra Pizarnik.

Domingo 1 de 1961

Dentro de muy poco me suicidaré. Siento claramente que estoy llegando al final. Veo cerrado. Ni afuera ni adentro. Simplemente no tengo fuerzas y la locura me domina (una histeria atroz: imposibilidad absoluta de quedarme tranquila, quieta).
Cuando entré en mi cuarto tuve miedo porque la luz ya estaba prendida y mi mano seguía insistiendo hasta que dije: Ya está prendida. Me saqué los pantalones y me subí a una silla para mirar cómo soy con el buzo y el slip; vi mi cuerpo adolescente; después bajé de la silla y me acerqué al espejo nuevamente: Tengo miedo, dije. Revisé mis rasgos y me aburrí. Tenía hambre y ganas de romper algo. Me dirigí a la mesa con el mantel rojo con libros y papeles, demasiados libros y papeles y quise escribir pero me dio miedo aumentar el desorden y me pregunté para qué lo aumentaría con un poema más que luego exigiría ser pasado a máquina y guardado en una carpeta. Me mordía los labios y no sabía qué hacer con las manos. Yo misma me asustaba porque me miraba a mí misma en mi piecita desordenada, andando y viniendo en slip y pullover sin pensar, con la memoria petrificada, con la boca devorándose. Pasé junto a la silla y me subí de nuevo en el espejo pero mi cuerpo me dio rabia y me tiré en la carga creyendo confiada en que el llanto vendría.

 

Alejandra Pizarnik.

Varias veces pense en internarme. en donde sea, en una granja, en un loquero, nose donde, pero tengo miedo, varias veces quise alejarme de este mundo que corre tan rápido, pero si cuando quiero salir no me dejan. ESE es mi miedo. ganas de estar lejos, lejos de mi casa, lejos de mi barrio. Pero que me dejen volver a la realidad cuando tenga ganas.

Sabía que estaba bien cuando me levante el viernes. Como mucho me sentía mas impasible de lo normal. Cuando fui a la cocina por el desayuno ainsley estaba allí, abatida. Dijo que había estado en una fiesta muy mala la noche anterior.
 Después del primer minuto, me sorprendí al ver que mis pies se movían, y me preguntaba como había empezado, pero no me detuve. Los demás se quedaron atónitos..."creo que te tengo que contar algo", dijo suavemente. Abrió sus ojos negros y la miro con la mirada perdida.`es tu problema´, le dijo. `por lo menos se lo que quiero ser. Alejó su cara y la miro fijamente. Sus ojos estaban cerrados. Miraba serenemante al techo. Bebí rápidamente un trago de agua. No me imaginaba a ainsley cometiendo un error de calculo. Ser adulto es muy complicado. No te creo. No sonreía. `¿por que esta tan interesada en mi, señorita? Ah, son inmortales, dijo en voz baja.`es solo una tarta."

Nadie sabe que yo soy frágil y que me puedo desarmar? Estoy acostumbrada a caer..  Nadie le dijo a mi psiquiatra que 200 mg es mucho para todos los días?

La rayuela se juega con una piedrita que hay que empujar con la punta del zapato. Ingredientes: una acera, una piedrita, un zapato, y un bello dibujo con tiza, preferentemente de colores. En lo alto está el Cielo, abajo está la Tierra, es muy difícil llegar con la piedrita al Cielo, casi siempre se calcula mal y la piedra sale del dibujo. Poco a poco, sin embargo, se va adquiriendo la habilidad necesaria para salvar las diferentes casillas (rayuela caracol, rayuela rectangular, rayuela de fantasía, poco usada) y un día se aprende a salir de la Tierra y remontar la piedrita hasta el Cielo, hasta entrar en el Cielo, (Et tous nos amours, sollozó Emmanuèle boca abajo), lo malo es que justamente a esa altura, cuando casi nadie ha aprendido a remontar la piedrita hasta el Cielo, se acaba de golpe la infancia y se cae en las novelas, en la angustia al divino cohete, en la especulación de otro Cielo al que también hay que aprender a llegar. Y porque se ha salido de la infancia (Je n’oublierai pas le temps des cérises, pataleó Emmanuèle en el suelo) se olvida que para llegar al Cielo se necesitan, como ingredientes, una piedrita y la punta de un zapato

Camila.

Calladita se toma el bondi 6.15 como todos los jueves. Calladita camina, llega y sube los 11 escalones que la separan del consultorio, entra, habla sin voz, pero con el alma. Hora y pico y la vida se siente mas natural, el mundo es otra cosa. Otra vida. Gracias Camila.

PREGUNTAS

A veces, muchas veces me pregunto para qué hay que vivir?, a veces detengo la mente y me pregunto para qué carajos voy a la psicologa, y al psiquiatra, para qué tanto esfuerzo en estar bien? Uno, por qué vive? para qué? Qué motivos tiene que lo alientan a seguir. Me encantaría contestarme sin mayores problemas, pero.. en verdad, no tengo las respuestas. Y no se, le preguntaría a acualquiera para que carajos vive.

PUEDO ESCRIBIR, PERO NO ME PUEDO LEER

parte 1

Juguemos a que todo sea mentira, hagamos de cuenta que nada pasó y volvamos a empezar. Yo puedo asegurar que todo se puede. He podido hacerlo a lo largo de mi vida, con hombres, lugares, personas, relaciones.
Abro los ojos, y miro al rededor dos veces, y otras dos en sentido contrario, me cuesta acostumbrarme a que todo sea así, todo ha cambiado, pero yo sigo en el lugar de siempre. mantengo el mismo cuerpo, algunos detalles y límites que son los que me permiten vivir en este mundo.
He podido volver a nacer para reencontrarme conmigo, para darme una segunda oportunidad, para poder perdonarme, y curar mis heridas, las mas profundas. Voy a extrañar algunos momentos, las angustias, los dolores que me acompañaron siempre, pero que hoy me dejan libre, para que yo sea feliz, y camino un pasito miro atrás con nostalgia y están un poquito mas lejos, y doy dos pasitos mas,  y se alejaron 24 horas. Y así susesivamente, es verdad que a veces cuesta encontrarme, cuesta definir los estados, pero es tiempo, solo tiempo.
Deseo profunda mente concretar mi cambio, deseo ser feliz.

Papi

Si pudiera quererlo, si pudiera extrañarlo cuano no está ,ojalá la vida me de tiempo, para quererlo, valorarlo, aplaudirlo. Ojalá pudiera amarte papá, y agradecerte cara a cara lo que hiciste por mi siempre, aunque para mí no sea suficiente, porque nada lo es. No quiero llorar tu muerte y que la culpa me invada cuando ya no estes entre nosotros. No puedo obligarme a no ignorarte porque no puedo. Siento culpa, siento asco, rechazo. Quiero que me perdones alguna vez, yo se que sí lo vas a hacer, aunque me da hasta verguenza pedirte perdon, pero no puedo quererte.

Son todas putas.
Ponen avisos en el diario ofreciéndote como mercadería porque sos una puta.
Te secuestran te drogan, te golpean, te prostituyen, tal vez hasta te matan, mientras tu madre pone patas arriba las comisarías, porque sos una puta. (2)
Te asesinan en la frontera de Tijuana porque a nadie le importa, si sos una puta.
Cierran Las Casitas, el barrio prostibulario más grande de la Argentina..., para volverlo a abrir por orden [de un juez] federal a los pocos días, porque qué más da, son todas putas.
Te prenden fuego, te clavan ciento y pico de puñaladas, te lo merecés porque sos una puta. (3)
Te mutilan el clítoris a los ocho años porque vas a ser una puta.
Te cortan la pollerita [minifalda] en tevé para que muestres el culo porque sí, porque son todas putas.
Muerta de hambre, una “Sociedad de Socorros Mutuos” te promete trabajo cruzando el océano y terminás en la Swig Migdal porque aquí o allá, ya eras una puta. (4)
En la guerra te violan del bando enemigo porque es tu merecido: sos una puta. (5)
Te casan de prepo a los doce con un viejo de cincuenta justo antes de que te vuelvas una puta.
Piden una dote por vos, porque algo siempre se paga por una puta.
Te lapidan porque fuiste adúltera: una puta.
Te golpean y te tiran del balcón porque sos una puta.
Decías que no pero querés decir que sí, porque en el fondo, todas son putas.
No te toman la denuncia de violación porque es tu marido, ¿o acaso sos una puta?
Perseguís hombres en las propagandas de desodorantes porque cuando no son obsesivas de la limpieza o madres, para el mundo publicitario son todas putas.
Te violan por provocadora, por puta.
Te gusta cojer [follar], claro, si sos una puta.
Te encanta mostrarte, como a toda puta.
En el fondo no sos lesbiana, si a todas les gusta, porque son todas putas.
Ellos tienen un instinto irrefrenable que deben satisfacer, y vos satisfacés porque sos una puta.
El “oficio más viejo del mundo”, ser una puta.
Una esclava, una mercadería, una “conejita”, una botinera, una actriz, una chica de tapa, una bestia en la cama: una puta.
En la bolsa de gatos de un mundo donde la subordinación sexual de la mujer muta por una cadena de significantes que van del relativismo cultural a la “liberación femenina”, pasando por los lugares comunes más enquistados y recalcitrantes, con el mismo estereotipo de fondo, apenas bastan dos sílabas para ocultar la denigración de todo un género

 

 Ana Wajszczuk