Sky

No me puedo quejar, este año conocí a Cielo, compartí mi dolor con ella. Escribió palabras muy lindas, emails largos de contencion, me encantó visitarla, y que siempre nos reciba con esa sonrisa, me encanta que no se haga la desentendida, que se acuerde de nosotras, y sea constante. que no sea creída, que siempre sea ella, que nos haya permitido entrar al canal, que nos invite a tomar un café, que nos confíe asuntos personales e íntimos, nos cuentes sus proyectos, que de alguna forma nos eliga, que se tome aunque sea 5 minutos para escribir un email de agradecimiento a las 2 de la mañana despues de la feria del libro. Que me haya contestado un email, unos dias antes de morirme. Que les haya contestado emails a mis amigas cuando le escribieron por atras mio que yo estaba mal,  que me regale canciones para pasar el invierno. Que me tire con su auto para evitar tomar el bondi: "mandame un tweet cuando estes adentro."  Seguramente son boludeces para ella, pero lo mas lindo es que ella SÍ SABE, lo que significa para nosotras, y sin embargo no sino y se fué. Ella está y siempre va a seguir estando. y NUNCA NUNCA, va a terminar.

JUEVES

Despego párpados y pestañas, y sin querer escucho una voz lejana, y entrecortada que pide que me levante. Que siesta placentera dormí, hora y media que se sintieron una eternidad. Me levante, me cambie. Camine una cuadra, me subí al remis. ella me espera a las 7 como todos los jueves, siempre con la misma sonrisa, siempre con la misma paciencia.
Hoy me sentí mujer, la menstruación que me castiga una vez al mes, y mi sensibilidad marcada que se nota cada 28 días. hoy sentí distinto, la menstruación es una perdida,  una cuando esta indispuesta,  quiere decir que no está dispuesta a algo, y yo, no estoy dispuesta a sonreír, ni a estar bien, ni a que me quieran, etc etc, pero tengo motivos. No puedo disfrutar, tengo razones, estoy trabajando en eso. Si estoy triste, o si no tengo tolerancia a la frustracion es por algo, la frustracion es eso, esperar siempre otra cosa, y si yo me quejo de que la pase mal en mi cumpleaños, es porque esperaba un cumpleaños mejor y mas divertido, si me quejo de que mi mama no me acompaña en nada, es porque quiero compañía, si deseo no estar mas triste es porque deseo felicidad. y al fin y al cabo, aunque no se de nada de lo que yo quiera, al menos estoy mal, porque espero otra cosa, deseo otra cosa, no me da lo mismo, yo deseo, porque soy humana, y estoy mal porque soy humana, no estoy vacía. los muertos son los que ya no consiguen desear..

Los duraznos seran realmente de los duendes?

Mariel y el capitán

Ella toma el ascensor a la mañana sin temor a que se caiga. Baja en el quinto piso y toca con dos golpes a la puerta "C", se abre y entra Mariel. En el quinto vive él, es el valiente capitán de la fragata.
Y cuando llega Mariel deja la gorra y sirve té con limón o a lo mejor café.
El consorcio se reunió y del capitán se habló y las damas indignadas protestaban, pero el capitán faltó y a la reunión no asistió,  era natural, estaba con Mariel.
Ella toma el ascensor a la noche sin temor a que se caiga, pero al quinto no llegó, alguien la cuerda le cortó y se cayó. Y así Mariel murió.
Y al instante el consorcio una fiesta organizó a dónde fue? Fue en el quinto "C". El consorcio festejó y del capitán se habló y las damas satisfechas sonrieron pero el capitán faltó y a la reunión no asistió era natural.. estaba con Mariel
a dónde estaba él?

23

Yo se que soy molesta, se que soy algo imbancable, que tengo pocos amigos y amigas, que no les caigo bien a los amigos de mis amigos y me lo hacen notar, se que no soy la preferida de mi abuela, aunque sea yo siempre, la que este constantemente con ella, y mis primos no la vayan a ver, ni la llamen por teléfono, se que nadie quiere pasar una tarde conmigo y lo acepto, se que nadie me invita a su casa o a pasar una tarde en el cine porque soy aburrida, se que nadie piensa en mi, y en mi depresión y quiere hacer algo al respecto, se que me quejo mas de lo que debería y eso cansa. Se que no quiero festejar mi cumpleaños porque si vienen los invitados, vienen por compromiso a mi casa, y de todos los invitados que yo quiero que estén presentes, ellos son prioridades para mi, yo sí los quiero invitar, pero ellos no me invitaron a su cumpleaños, ni se acordaron de mi, y llega un punto que me cansa el echo de dar dar dar y no recibir nada a cambio, yo se que las cosas que doy las doy por buena, porque me encanta dar, y me cuesta ponerle un precio a mi cariño/amor. Así que con o sin gente en mi cumpleaños voy a estar sola, como en la vida misma, llena de metáforas que no existen, y el vacío que genera la misma soledad

Fui a la hematologa me dijo que estoy re bien, que no hace falta hacerme mas analisis, y hoy estoy felíz. Por que pude ver a mi psicologa, y arreglar de vernos el jueves, y estoy feliz, xq encontre un gym sin espejos, y ya me anote en pilates miercoles y viernes. y estoy feliz y nada lo va a cambiar.

Es celosa, orgullosa, es mi  amiga, es defecto, es ojos azules, es pelos rubios y colorados, es Pilar, es distancia y es cercanía, es confianza y sinceridad, una mirada que valen mil palabras para nosotras, es hablar a kilómetros de distancia y sentirla acá, cerca, frente a frente. Es amor, es palabra, es verdad, es ese abrazo a penas nos vemos, ese tweet cada día, ese celo que surge mientras tanto. Es película, libro y es secreto.  Es moraleja, es cariño y amistad y yo?,  Yo te quiero así.

Amo quejarme

Día agitado si los hay, me levante a las 7, entre a trabajar a las 8. mal humor, en mi trabajo era todo un asco, estan las relaciones tirantes con todos, o yo tengo muy poca tolerancia, la pareja de mi amiga Lili esta mal. Lili esta mal, mi papa no esta bien, hablamos de todo eso hoy. sali del trabajo tarde, xq la muy idiota de mi compañera llego tarde, fui al medico con todo el calor del mundo, estaba obesa, me sentia mal, gorda y con calor, la peor convinacion, llegue, camine 10 cuadras, llegué subi escaleras me atensdieron rapido, llegaba justo para ir a lo de camila, pero el tren hijo de puta se paro en no me acuerdo que estacion!, comi algo y llegue a mi casa  a las 8 y media, con mas calor y mas gordura, no me quiero ni pesar. AMEN.

Cien cepilladas antes de dormir

Es una historia real escrita por su misma protaginista, son cien cepilladas, maneras muchas de buscar el amor en los brazos equivocados del sexo y del placer; es ese mismo placer que va destruyendo el corazón y la dignidad de melisa. Una historia que nos muestra que el sexo no es un tabú, que existe y que esta suelto y que si no se controla puede ser demasiado tarde, son nuestros jóvenes los que están en sus garras e indefensos. Melisa no tenia defensas con su alma de adolescente creyó que su corazón se llenaría con el sexo, es una historia y no solo de ella, es la historia de un ser humano que ha perdido la humanidad y solo corre como un animal inferior olvidándose del amor y librándose sus más bajos instintos. Así como el personaje del texto cree encontrar la felicidad nosotros creemos que aquella se halla en el sexo y en las fiestas pero cuando estamos solos sentimos el vació interior,,, lo que provoca el sexo sin amor.. melisa, somos

Estoy perdida, el jueves tengo turno con la hematologa y no voy a ir, voy a dejar de ir al psiquiatra, no tengo ganas ni de ir para decirle que no quiero ir mas. quiero llorar, quiero llorar y no puedo, el 22 es mi cumpleaños y no lo voy a festejar, no me la sube ni que Cielo me salude por twitter, me pesa mas lo que piensen y me digan en mi casa y lo que yo quiero o no hacer, estoy perdida en tiempo y espacio, no se si tengo 15 o 22 años, me pierdo entre libros y novelas, no se si peso 63 o 72 kilos, me perdí entre paula y paula. Vino una nube y me llevo por ahí, me perdí entre mis amigos. No se que quiero, ni como estoy. Gaste 3000 pesos en 10 días y no se que me compré. Es mi franco y sigo en mi casa, quiero verde.Es la quinta vez que mi mama me dice que tome la pastilla y que me levane a desayunar. Todo se me fue al carajo, dos semanas sin verte, Camila.

ira

Estoy muy enojada, tengo mucha bronca, voy a dejar de ir al psiquiatra, necesito encontrarme conmigo, yo soy otra. quiero voler a ser yo, deprimida, sin vida, pero yo. y si me tengo que morir me voy a morir.

Es ella, perdida entre lo lejos de las versiones de la muerte y el dolor, de la muerte y el alivio, tapada por decenas de sueños sin realizar, sueños que no existen. Es ella. Son ella y media hora, ya no quiere esperar mas, el tiempo corre al mismo ritmo que un colibri bate sus alas, ya no puede esperar mas.

Sid: what would you do if.. if everything's so fucked up and you... you just don't know what to do?
Cassie: I'd stop eating until they take me to the hospital. 

M.a.r.a

Quizas sea por eso que me cuesta confiar en las personas, en realidad no es a mi a quien le cuesta, es al otro al que le cuesta ganarse la confianza de alguien,, hay que trabajar para eso, en fin, Conosiste mi lado mas sensible y miserable, muchas cosas en común, mas que compañeras, amigas. O eso es lo que yo pensaba. Siempre pense que me quisiste, que te gustaba pasar una tarde conmigo, o que vaya a dormir a tu dpto, que esa frialdad que vos no podias ocultad, era con todo el mundo, pero se ve que no, el tiempo jugó a mi favor. Tardé, pero me di cuenta que si estabas una tarde conmigo, era una tarde mas  yo sola, y que estabas solo cuando necesitabas un favor, o cuando estabas muy mal xq tu novio no te daba bola o te metía los cuernos. Cuando recibia algun sms tuyo, el último tiempo yo sabía de antemano que era xq las chicas no te daban bola, y sin embargo yo estaba, y ya se que no te importa nada de esto, pero las veces que te veo en la calle, me es imposible saludarte, me dio bronca que me uses, que me cambies por novios, por amigas, etc  pero si me da bronca saludarte es porque en algun momento fuimos amigas y abri mi corazon para vos, y no me es indiferete, porque yo sí te quise, y se que no me meresco esto.. no lo merezsco.

Tenía ganas de escribir, pero mi siestita me llevó la inspiración!

Ammar me entiende, es alguien que puede entenderme y entrar en mi cabeza. Le suceden las mismas cosas y nos importan cosas similares. Los dos tenemos problemas de concentración: nos aburre todo. Es decir, no solamente lo que son obligaciones, me refiero a todo. Nos llevamos muy bien: cuando empieza la semana nos escribimos a ver quién empezó más hobbies y cuánto tardó en dejarlos. Él se compró una bicicleta y la dejó tirada, sin usar. Siempre hacemos esas cosas. Nos emocionamos tanto con algunas actividades que en nuestra cabeza son fantásticas, tanto, que cuando las llevamos al plano de lo real nos parecen desconcertantemente aburridas. Y siempre es lo mismo. También nos aburren las personas. Yo no puedo estar con alguien más de un día, la gente me aburre. Después de ese tiempo prudencial necesito estar sola, estar en mi cama sola, estar en el baño sola o simplemente mirando televisión. La compañía muchas veces se convierte en estorbo con el correr de las horas. Es decir, no soy antisocial, no quiero sonar a cuarentona soltera, pero es cierto que necesito de mi privacidad y que me molesta que la gente no sepa cuándo retirarse. Ojalá alguien alguna vez inventara un interruptor que les avise a las personas cuándo es el momento exacto en que empiezan a ser un estorbo

Mientras más pasan los años
Me contradigo cuando pienso
El tiempo no me mueve,
Yo me muevo con el tiempo
Soy las ganas de vivir,
Las ganas de cruzar
Las ganas de conocer
Lo que hay después del mar

 Yo espero que mi boca nunca se calle
También espero que las turbinas de este avión
Nunca me fallen
No tengo todo calculado,
Ni mi vida resuelta
Solo tengo una sonrisa
Y espero una de vuelta

Yo confío en el destino
Y en la marejada
Yo no creo en la iglesia
Pero creo en tu mirada
Tú eres el sol en mi cara
Cuando me levanta
Yo soy la vida que ya tengo
Tú eres la vida que me falta
Asi que agarra tu maleta,
El bulto, los motetes
El equipaje, tu valija,
La mochila con todos tus juguetes.

Y! Dame la mano
Y vamos a darle la vuelta al mundo
Darle la vuelta al mundo
Darle la vuelta al mundo

Canela

 

Te amo lechona, te amo Canela.

#CosasQueNoOlvidareDel2012

Esta vez no me pone triste hacer el resumen del año. Si cierro los ojos y me pongo a pensar mi vida mejoro un % 100. El año pasado a esta altura estaba completamente destrozada. Y el invierno actual fue el peor de todos. la comida, odiarme constantemente, los ataques de pánico, la angustia que me consumía, a veces es necesario tocar fondo para subir, necesitas saber cuales son tus propios límites, eso es lo que pasa. y éste es el comienzo, éste año nací de nuevo. No digo que soy feliz (falta para eso) pero algunas piezas se van acomodando, y eso me deja más tranquila. De a poco voy odiando menos, tengo que trabajar en encontrar cosas que me gusten. Eso aspiro para mi 2013.

Cielo: Pobre mina, la tengo cansada. pero no puedo no nombrarte, no en este año. Te conocí, y estoy agradecidisima porque me dejaste hacerlo, porque me contestaste emails en mi peor momento y también en persona.
A mi, me encantaba verte las primeras veces, yo me sentía TAN mal, lo mejor de todo era lo que venía después: darme cuenta de que lo normal no era vivir como lo hacía yo. Yo te notaba feliz, relajada, despreocupada, claramente feliz. Y recién ahí me daban ganas de estar bien, sino no me importaba.
 Muchas veces no me creen, pero, en esta enfermedad hay tantos pensamientos "ilógicos" (absurdos)que, pensar que yo empecé a ir a la psicóloga sólo porque vos (una escritora que apenas conozco) me lo sugeriste, es una locura, pero al fin y al cabo es la verdad. te aprecio mucho.
 No puedo negar lo mucho que te quiero (aunque en verdad no te conozca, y yo sea una lectora mas del montón) y que me encanta verte así. y que aunque no parezca mi cariño es totalmente desinteresado, espero que lo sepas, puedo quedarme horas y horas escuchándote o leyendo alguno de tus libros. me da mucho placer hacerlo. Y esperemos eso que falta. Lo mejor está por venir.

Camila: Mi psicóloga, la quiero tanto, antes no me gustaba ir. iba sólo por obligacion, ahora, un cambio abismal, si llego a faltar una vez me muero, no puedo no ir, llegué a ir dos veces por semana este invierno. Tantas cosas hablé en su consultorio. (una vez mas, GRACIAS CIELO) jamás pensé que me iba a largar a hablar así, tanta contención, tantas veces me dio abrazos, tantas veces me ayudó a no pudrirme en la tristeza. Todo mi cariño para ella. La quiero mucho, nunca se lo dije.

Familia: Mi papi está enfermo, pero sé con seguridad que él se va a curar, él es fuerte. Mi mamá va a superar su depresión algún, lo se. Lo que no se es si van a terminas juntos o no (me cansaron) pero yo quiero que sean feliz. Si ellos son felices yo estoy bien. Mi hermana esta super bien y se está por recibir, tiene alumnos que la quieren y a ella le encanta enseñar. Es muy buena en lo que hace y tiene un corazón gigante. Tengo un primo que crece a pasos agigantados, es un sol. me atacan los celos cuando sale con alguna de sus amiguitas!, no quiero que tenga novia, me tengo que acostumbrar a eso, pero amo verlo crecer tan feliz. Su inocencia, esos ojos verdes y su carita tan dulce! pagaría para que el tiempo se detenga. Te amo nehuén. No hace falta que te lo diga. A mi tía y a mi abuelo los extraño y los amo con el corazón, con el alma, estoy tranquila porque sé que en algún lado están y no están sufriendo, no saben lo que los extraño!, de verdad. Los amo.

Yo: Yo sé que algún día voy a aprender a cocinar, a seleccionar la ropa que va al lavarropas y saber cual botón se toca primero. Sé que voy a saber tender la cama sin arrugas, y voy a saber como planchar la ropa sin quemar nada, voy a aprender a manejar y cuando sea madre ocuparme de mis hijos, sé que voy a encontrar alguien que me quiera y amigos que me acepten tal como soy.

Feliz 2012

gorda de alma

Dios, no puedo estar tan obesa. Gracias a Dios, encontre un gym que no tiene espejos. Y es algo positivo, solo necesito verme cuando estoy en crisis, y siento que no existo. Nada mas, despues me trauman los reflejos, los espejos y la ropa ajustada. Necesito mínimo 10 kilos menos y no estoy exajerando. Bueno, puede que si. pero 10 kilos menos seguro.

Mis secretos mas oscuros se volvieron color rosa

ooh ❤ Tengo ganas de una salida.

Quiero una vida NUEVA. Amigas nuevas, no quiero MAS amigas que me busquen solo para distraerse porque estan triste, no quiero que me usen mas. quiero que me quieran por lo que soy y que me inviten a salir, y que no tenga que ser siermpre yo la que hace favores y organiza todo. y es TAN dificil. Todos prometemos pero son muy poco los que cumplen. Quiero una vida MAS fácil. Keep calm and carry on.

Le pido perdon a mamá, por ser una preocupacion, le pido perdon a mi hermana por ser un estorbo, le pido perdon a papá, por ignorarlo todos los días.
Le pido perdon a mi psicologa, por hacerle perder el timpo, le pido perdon a mis amigas por ser una una quejosa, le pido perdon a Cielo por ser pesada y una mas del montón y aún así seguir siendolo, le pido perdon a mi familia entera, por no ser lo que esperaban.Y por sobretodo le pido perdon a Dios, por ocupar una vida que no es mía.

Mía

No puedo explicar lo que se siente tener los días contados. Cuando tenés diecinueve años y decidis que vas a morir, los colores se sienten más vivos y los olores por primera vez te llaman la atención. Intentas despedirte de la gente casi sin que se den cuenta. Haces una lista de las cosas que vas a perderte porque ya no vas a estar viva: la lista es casi nula, no hay muchas cosas que te importen. Tus hermanos… sí, tus hermanos te importan y tus padres también. Pero lo que más te importa es que el culpable cumpla su condena. Él me había dejado morir, él podría haberme salvado.

 La mañana siguiente fue como cualquier otra, solo que sentía mi cuerpo más liviano… un pedacito de vida me había abandonado con aquella carta. Aún quedaban muchas por escribir y cuando las terminara por fin iba a pesar lo mismo que una pluma.
En la universidad observé a mis compañeras, a cada una de ellas, y me despedí mentalmente. Mientras me hablaban yo pensaba “¿qué me dirías si supieras que pronto voy a estar muerta?”. No dije nada, la vida tendría que continuar sin mí; la vida iba a continuar sin mí y en aquel momento creía que muchas de aquellas personas de las que me despedía mentalmente siquiera iban a sentir mi falta.

 Por la noche, llamé a Alejandro en medio de una crisis desgarradora de llanto. Quería gritarle: me estoy muriendo, me quedan pocos días de vida, necesito verte, quiero hacer el amor con vos, quiero que me toques, quiero saber que estoy viva. Por favor, abrazame. Acostate al lado mío: quiero entender qué es estar viva; quiero sentir emociones, quiero sentir. No quiero desmayarme cada cinco segundos, quiero vivir. Creo que quiero vivir. Alejandro, salvame.
No le grité nada de eso, simplemente lloré al teléfono y le rogué que viniera a mi departamento.odavía faltaban algunas cartas. No podía morirme. Eventualmente me quedé dormida en el piso, con los ojos colorados de tanto llorar y con los huesos doliéndome por todo el cuerpo. Aquella noche decidí que no iba a quedarme por Alejandro, que si sobrevivía iba a ser por otra cosa. Pero por supuesto, no iba a sobrevivir. 

Quiero bailar. quiero reirme, quiero salir, quiero disfrutar. quiero morirme. quiero que la soledad no me acompañe. quiero tener ganas. quiero que la rutina no me canse, quiero otro trabajo, quiero dejar de sufrir, quiero ser feliz. esto se terminó.

La gente es egoísta. No entiende que uno la pasa mal y se  quiere morir. solo se preocupan por ellos. por lo que van a sufrir ellos cuando ESA persona no este mas, pero nadie piensa que para ESA persona que sufre constantemente es un alivio morirse. NADIE lo piensa, todos son egoístas, y todos piensan en SU dolor y no en el dolor ajeno. Y bueno, si te queres suicidar lo tenes que hacer en contra de la volutand de todos . QUE ALGUIEN ME DIGA QUE NO TENGO RAZON?

No tengo ganas de vivir. yo ya estoy muerta. Tengo vivo el cuerpo, mis signos vitales estan intactos, pero no es motivo suficiente para vivir. no entiendo a las minas que se arreglan para salir al supermercado, o qué se siente tener ganas de ir a bailar o de ir a al gym para estar linda. No me interesa ninguna profesion, tampoco que me admiren ni que me alaguen. No me interesa aprender un oficio. Ni tener hijos. No me interesa.Las personas felices me incomodan.  No me interesa ser persona. Las pastillas me hacen sentir vacía por completo. y este vacío no se llena, y si hay algo son solo preguntas, que intentan ser respondidas. Despues aparece un angel. que intenta entender mi angustia y ayudarme. Pasé muchas cosas de chica que no puedo explicar con palabras. solo con emciones. y ellas me acompañan. esa soy yo. ellas me componen. quiero pararme en otro lugar. no quiero sufrir mas. ya no quiero entender porque estoy mal. quiero que esto termine para siempre. No me quiero ocupar NUNCA MAS de mi. No tengo ganas de vivir. yo ya estoy muerta.

¿por que tenemos que ser felices? porque tenemos que vivir? porque tengo que tener ganas de vivir? Porque tengo que trabajar? porque me cuesta levantarme? porque no tengo ganas de salir a bailar? porque tengo que salir? porque soy gorda? porque no tengo amigas? Porque tomo pastillas que no me hacen nada? porque la incomodidad? porque el sufrimiento? porque no suicidarse para evitarle los dolores a los demas? porque uno no esta primero y hace lo que quiere? porque?

Día hermoso

Me levante de Buen humor, fui a trabajar. Volví, me bañe. Me cambie prepare los regalos de Cielo. Controlé todo 10 veces. Cartera, si. documentos, si. regalo, si. Plata si. Salgo. A media cuadra me di cuenta de que tenia la caja pero el regalo no estaba adentro, volvi. Guarde todo. controlé todo de nuevo. Fui a la estacion, tome el tren llegue a once, tome un bondi. me baje. la fui a buscar a Brenda. Nos encontramos.  caminamos. Nos tomamos un bondi. Llegamos al Alto, merendamos. Fuimos para el canal caminando.Ahí me esperaba Barbi. Entramos, vi al tucu sin remera, papiiiiiiiii y se escuchaba a Cielo hablar en el camarin,  la vimos. Cie ,que ya estaba maquillada y cambiada nos invito a que la acompañemos a fumar un pucho. Salimos, hablamos, mucho. Dijo que nos tenia preparado algo y nos trajo al Tucu, jaja es una genia. Bueno estuvimos casi media hora y entramos. Cada uno en su puesto, y nos sentamos. Nos cagamos de frio y de risa. Lo disfrutamos tanto TANTO. A la salida se cambio y salimos, Nos pregunto que queriamos hacer, si comimos, yo le dije que si, (mentira), no daba. Fuimos a un bar, que siempre va a comer  con Tucu o con algunos del programa, nos pedimos algo para tomar. Hablamos TANTO TANTO, me reí. Me encanta que nos hable de su rutina diaria y de las nenas. Me emocioné cuando conto sus proyectos, que claramente,  pidio que no digamos nada, pero nadie se imagina. Lo mejor esta por venir.Estoy muy contenta. Me pone muy feliz por ella. Me alegra mucho que confíe en nosotras, y Cielo es vida, es eso que todos buscamos, es muy simple y muy dulce, (y no la idealizamos) y cada vez que te veo mi mundo cambia. soy otra persona, veo todo diferente, y todo tiene solucion, hasta los problemas mas fuertes. Es hacer otra lectura sobre los problemas de siempre. Ya sé que me van a decir, que cielo es solamente una escritora, que soy su fan, que, en verdad, no la conocemos,o que nos creemos mas que las otras chicas, que tenemos una relacion con ella. y bla bla, pero en esta entrada, tengo la oportunidad de aclararlo, no para Cielo, (si Cielo ya lo sabe). pero a todo eso que nombre antes: NADA que ver, Ni tengo una relacion con ella, ni me creo FAN de ella, ni nada. Es una persona a la que vi pocas veces. Lo que si es verdad es que Cielo es especial para mi, no se, es diferente al resto. No es una mas. y ella lo sabe. Siempre que puedo se lo digo. y la quiero TAAAANTO.
En fin, despues de tomar el café, acompañamos a Bren hasta donde estaba el padre, el hermano estaba medio nervioso, pero cielo siempre tiene la mejor, y hace que esos momentos de incomodidad no se noten. Y Cielo es una dulce y le dijo cosas lindas al papa de Bren. Bren se sonrrojo. Nos abrazamos. Nos despedimos de Bren. Fuimos al estacionamiento xq Cielo (GRACIAS CIELO) se ofreció a tirarnos en la parada asi no nos quedaba tan lejos la casa de Barbi. Caminamos unas cuadras, buscamos el auto. me subí adelante y Barbi atras.Apenas abro la puerta millones de cosas de las nenas. Me morí de amor. Y bueno, ella sabe lo que significa para nosotras. Las miradas, las risas todo me lo guardo. Y lo mejor me lo quedo para mi.

 Un dia hermoso.

LIMITES

Salí de sesion con una mirada diferente. Quiero (debo) correrme de este lugar, que quizas sea bueno para otros o no, pero quiero dejar de ser una "cosa" con o sin utilidad, quiero eso, y cuesta tanto trabajo! quiero que mi mama me registre,  que se de cuenta que yo no soy una mas, mi papa y mi hermana se acostumbraron a  ella. Yo no. Eso es lo importante, segun camila. Que hay algo que me hace ruido, ese ruido es Paula, es lo que me diferencia del resto de la familia. y que basicamente una relacion se compone de dos personas, de dar y recibir, y si yo trato (doy) que mi mama no se preocupe tanto x mi, la acompaño siempre de mi abuela para que no este sola, que la saco al cina para que se distraiga, y asi millones de cosas, y YO no recibo ni un GRACIAS, o un reconocimiento, sino todo lo contrario, la cosa no va  asi. No es asi,  las relaciones se hacen de a dos. y todos se abusan conmigo, xq soy buena y en  verdad no soy mala con nadie, ni siquiera pongo los limites minimos que se requieren (si se requieren) en una relacion (queda en claro que así me paso con mi alejo, que yo le daba daba daba daba, y recibia poco y bada a cambio, y para mi eso estaba bien o no, pero seguia y no es asi. Eso quiero para mi? Pero de ahora en mas los tengo, quizas con mi mama, los tenga que demostrar todo el tiempo esos limites, porque va a ser mi mama por siempre , yo no la elegí, me tocó. Pero con la gente en general no. Yo eligo, asique voy a elegir a la gente que no pase esos limites que tanto molestan. Y bueno, nada, eso.

Pauli

Es levantarme y la incomodidad de abrir los ojos y empezar el día, otra vez. Es pensar en las cosas que tengo que hacer y deprimirme. Es buscar el jean entre los pantalones y ponerme la chomba, lavarme la cara y los dientes, y vestirme de otro papel . Esas cosas me incomodan desde temprano, desde las 7.20.  Es salir de mi trabajo, llegar a casa y volver a ser yo, esa que no encuentra algo que le de placer porque ya nada le importa, esa que trata de no decirle lo mal que esta a su psicologa, porque no quiere hacerle ver que, en verdad, fracaso con una paciente. Soy esa mina que mira a Cielo a la cara y le brillan los ojos. Soy eso, y muchas otras cosas, soy algunos papeles que me quedan comodos y otros que no tanto, soy sertralina y depresion, soy otra persona todos los dias.

ESTOY ACOSTUMBRADA A QUE CADA VEZ QUE ME PREGUNTAN COMO ESTAS? YO SUELO CONESTAR BIEN, POR SUERTE..  en realidad no es por suerte hice mucho esfuerzo para estar bien, ME COSTO ESFUERZOS PSIQUICOS ENORMES, LA PASE MUY MAL. Y MUCHAS VECES TUVE QUE PASAR POR COSAS MALAS PARA ESTAR BIEN,  QUE CAMILA, MI PSICOLOGA, ME DIJO QUE "ESE MAL, ESE DOLOR" ES EL PRECIO, EL COSTO, EL DOLOR QUE SE PAGA PARA ESTAR BIEN.  A veces me siento una pelotuda, que mi psicologa me miente cosas, solo para que yo me las crea y pueda estar bien.

 

El infierno de los vivos no es algo que será: existe ya aquí y es el que habitamos todos los días, el que formamos estando juntos. Dos formas hay de no sufrirlo. La primera es fácil para muchos: aceptar el infierno y convertirse en parte de él hasta el punto de dejar de verlo ya. La segunda es arriesgada y exige atención y aprendizaje continuos: buscar y saber quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacerlo durar y darle espacio.

 

                                                         Italo Calvino - Las ciudades invisibles

apareció el deseo

Es verdad que soy lA MEJOR PARA NO CONTAR LAS COSAS, PERO DE A POCO ME VOY DANDO CUENTA QUE YA NO PUEDO SOLA, QUE ME ENCANTARÍA PODER ESTAR CON ALGUIEN QUE A DIFERENCIA DE MIS PADRES ME DEMUESTRE CARIÑO, AFECTO, SOBRE TODO CONTENCION, SENTIRME ACOMPAÑADA, DISFRUTAR Y NO SUFRIR LA VIDA, Y QUE CUANDO HAYA ALGUN PROBLEMA QUE TENGA QUE VER CON esa RELACION NO SEA COMO EN CASA, QUE SE TAPA TODO, SOBRETODO MI PAPA. Que no sabe que dias voy a la psicologa, ni que pastillas tomo, que no sabe cual es el diagnostico, y cuanto me sale la medicacion.

Estas cosas me superan, mi mama, que es la mejor, pero tambien la mas insoportable Y cansadora, QUE cada vez que puede me recuerda lo mucho que odia a mi papá. Mi papa que se cree mejor persona xq no es "quilombero" como mi mamÁ , pero yo lo que mas rescato es que en definitiva los dos son como son, pero tienen tantos quilombos que no me ven, ni me escuchan, y no me dan tiempo ni lugar. Por eso retomando el tema anterior quiero alguien para compartir alegrias, una mañana de buen humor, una salida al cine, un viaje. Todas esas cosas que me encantaria poder disfrutar y no puedo. Odio a mi familia.

Está cansada, se lleva con ella malos recuerdos, buenos momentos y tiempo perdido. Se queja por la soledad pero no acepta companía. Pocos años y mucho dolor, la angustia de siempre. Entiende que mucho no es suficiente, eso la pone mal. Su deseo era renacer en otro cuerpo, pero con el tiempo entendió que cambiar de cuerpo no era suficiente. Lo comprobó. Le pone mal que las pastillas no alcancen, que las palabras mas sabias de la mejor psicologa no puedan causar efecto en ella. Los sabados que son Domingos y la primavera que no existe.

Nunca me dio tanto placer dormir, en verdad las pastillas son para "despertarme", jaja pero nada de paso; Todo lo contrario, cada día duermo mas, el desgano siempre presente. Y de eso me estoy riendo así que me retracto, algo de efecto tiene. Si me pongo a analizar, siento que el efecto de las pastillas no es suficiente. Sigo angustiada, pero no lloro, lo que no quiere decir que estoy bien, mi desgano va en aumento, y la tristeza no se fue del todo. También tengo que entender que las pastis no son mágicas, pero es verdad que me gustarían unos miligramos mas. Amén

La angustia me hizo ser la persona mas solitaria, hizo que me aleje de los pocos amigos que tenia, me hizo anhelar una vida que no existe,  la sensibilidad y la depresión no me dejaron disfrutar nada, de ningún momento, ninguna situación. El rechazo hacia mi familia se vuelve mas y mas grande. Ya no puedo tolerar esto, me miro al espejo y veo unos ojos cansados, que lo único que hacen es aguantar, ya no puedo respirar, no puedo mentir mas, llevo una vida miserable. No se como cambiarlo. no tengo a nadie, estoy sola.

"No ignoro que soy feliz y esto me coloca en una posición inquietante. He sido consciente de mi depresión, consciente de mis ganas de morir, consciente del dolor en un parto, de la alegría de la fiesta de casamiento, he vivido con intensidad la sensación extrema, mezcla proporcional de dolor y felicidad, de sentir nacer a mis hijas. Sentirlas salir de mi cuerpo. Todo el momento fue sagrado: los dolores, los olores, los fluídos y los llantos. Los cortes y las confecciones, su boca buscando mi pecho, el primer llanto, sentir que la amo, que es mía, pero que la amaré incluso cuando sea de otro. Todo esto lo he vivido, todo esto pertenece, y permanece, en mi consciencia.
 Apago el motor y miro atrás. Veo dos ángeles. A mi lado el hombre que sabe y quiere amarme. A veces con el cuerpo, siempre con intensidad, siempre con palabra. Ya caminando observo que mi hija mayor, tres años de bendiciones, cada hora, cada pelo, cada pestaña sagrada, se queda en el camino. Me detengo a su lado, mira el cielo y está susurrando. Evitando que me vea, me arrodillo cerca pero no tanto y escucho "estrellita, por favor,cumplime mi deseo. Quiero comer papas fritas. Cumplime mi deseo estrellita, muchas gracias". No importa si son papas fritas, si es Jessy o Woddy, si son puzzles o aplicaciones del iPod, si son abrazos o más horas con mamá. Ella desea. Ella desea y es por eso una persona deseable. Los muertos son los que ya no consiguen desear. Y ella es vida y es luz, es piel y cabello y es ojos verdes y una plegaria a una estrella. Es también papas fritas, es abrazo y sonrisa. Es carcajadas. Ella es vida. Le estás pidiendo un deseo a una estrella? Me mira y la mirada es inocencia, es amor y es vida. Me dice que sí. Y quién te enseñó a pedir deseos a las estrellas? Dora la exploradora. Gracias a Dora que te enseñó algo tan maravilloso, tan delicado y dulce, tan vos, tan vos, hija. Aguanto las lágrimas y la emoción y me pongo al teléfono: ¨Papá, mañana comemos papas fritas". "

Carrera

Salía del trabajo, pase por el chino y me tente, tenia hambre. Apenas entro al super veo mucha gente, yo estaba apurada, así  que ni bien deje mi mochila, camine rápido y pase las cajas.  Camine camine, pase las góndolas de las bebidas, y sin parar veo que camina a mi lado una nena de unos 6 años, no media mas que medio metro, era chiquita, parecía que íbamos juntas, pero no, la mire raro, mira para atrás para ver si estaba sola, o con la madre, era muy chica para estar sola, sentí que me seguía, íbamos casi juntas, yo me apuraba y ella se apuraba mas, yo caminaba mas lento, ella caminaba mas despacio, era una carrera. Yo quería llegar a heladera de los lácteos, un yogur era mi objetivo. me quedo eligiendo mi yogur, se para al lado mio, y me llama. Tenia una voz muy tierna, y me dice: No me alcanzas un yogur, pero con zucaritas? Si claro, y me morí de amor.

Vivo en mi mundo. Lloro en mi hombro cuando nadie me escucha. Vomito mi alma, sangro mi corazón. Bulimia, autolesión. Me callo. Escribo. Vuelvo a llorar. Sola.

INfeliz.

No quiero ser feliz, quiero que la angustia no me consuma más, que la tristeza me deje de doler, un poco menos de dolor, la sensibilidad me está matando, todo me duele

La tristeza es algo que nunca voy a poder apartar de mi, es como la soledad, la puedo disfrazar de lo que sea, de lo que quieras, pero siempre va a estar presente, es algo de mi, ya forma parte. soy así, desde siempre, desde chiquita. Soy la persona mas dependiente del mundo.

Estuve llorando desde ayer de las 4 de la mañana, hoy me levante y me decidí. decidí que ya no puedo hacerme cargo de mi misma. la tristeza me consumió por completo. no puedo estar mas triste, no puedo sufrir mas, necesito libertad, morirme si es necesario, me canse de estar mal, no puedo mas, quiero renunciar a mi trabajo, la vida me cansó.

Ojalá algún día encuentre a un hombre que no sea un cobarde, que se comprometa conmigo y con mi historia. Que no tema a lo que soy, a lo que fui y ya no soy y a lo que posiblemente pueda llegar a ser. Pero no: todos ellos huyen, porque es más fácil desaparecer que hacerse cargo o tomar posición en una situación dolorosa. Nadie sabe enfrentar el dolor. ¿Cómo podía explicarle  que mi deseo no era pesar cinco kilos? Yo quería desaparecer del todo. Un día dormirme y jamás despertarme. Quería una muerte silenciosa, una muerte que le quedase grabada para siempre en la consciencia, Y sin embargo, en su mediocridad, creen  que es acerca de la comida, que mi temor era ser gorda. No! Mi temor es estar viva para siempre, mi pavor más profundo es mi imaginación: verme de vieja, seguir viva, seguir sufriendo por siempre.!

Me cago en todos, encima que estoy mal tengo que PONERME en el lugar de mi mama, me quiere hacer sentir culpable porque leo libros y veo películas de personas que se quieren suicidar, porque amo  Cielo Latini,  tengo ganas de llorar! en vez de pensar porque estoy mal o preocuparse, ponele. se pone en ese lugar de mierda, nunca deja de ser el centro.  y ve que con ellos (mi familia) soy un cero, que no le comento nada en fb, que nunca subo fotos con ellos y con mi hermana, y que bla bla, claro con cielo y con las chicas que fuiste  la feria le pones me gusta en las publicaciones o corazones, y con en la familia nada,
date cuenta MAMI que no me conoces, nadie me conoce en mi casa, no soy así, soy tan diferente que ya ni yo se quien soy. no sabes nada de mi, me cuesta mostrarme en mi casa, tengo que fingir todo el tiempo. siempre.

osea que lo que me quedo de la conversación es que tengo que (siempre volvemos  a lo mismo)OCULTAR que estoy mal, que estoy deprimida, que me quiero morir.. para no "MORTIFICAR" a terceros. y dsp la psicóloga me pide que hable..por favor.

Limada

"...Describamos los dolores, que no son inmensos cuando nacen, que son pequeños y de fácil alimentación, a esta ansiedad la tengo dentro mío desde que cuento con sentimientos, y se parece al desamor, al abandono, a la elección de cualquier otra cuestión que no sea uno. Porque en definitiva, uno es el idiota que no se elige y enloquece, emputece, y a la mierda.

Tengo muchos, muchos años de padecerla es un agujero opresor al medio, un enrosque al costado, un sentirse poco al instante, un querer morir, sencillamente.

De todas las relaciones que he tenido este es el dibujo más preciado: dolor, llanto, parálisis, corrida, y vuelta a empezar.

Sabés que pasa cada mañana?

Deseo quedarme un rato más, tener una vida más redonda, azul y pelotuda, pero, en definitiva permanecer un poco más en esa cama que te contiene y de la que me alejo cuando todavía el sol no es digno..."

Tiempo de cambios

Se acerca el frío y se acentúa la depresión, acortan los días y suben las ventas en las librerías.
Lunes y sábados plataforma , miércoles y viernes spinning, es mi formula para pasar el otoño/invierno.

Dia triste

Con los ojos tristes y la mirada  cansada, los ojos rojos de tanto llorar, me permito un tiempito para mi,  para escribir, para agregarle otra entrada a este blog
Hacía aproximadamente dos o tres meses que no vomitaba y hoy volví a hacerlo
Me acosté tarde ayer, tipo 3 de la mañana, pasa que al otro día (hoy) tengo franco, y si me acuesto temprano siento que no disfruto del todo esa noche,  me levanté hoy a las 10 de la mañana, quede encontrarme a esa hora con una amiga en la estación de mi barrio. nos quedamos dormidas las dos. yo me levante y estaba cansada, pero fui igual. necesitaba despejarme, cambiar de aire, que todos mis miércoles no sean iguales. la excusa era la compra de una campera que no tengo para este invierno. después de idas y vueltas nos encontramos. me alegro al verla, es mi mejor amiga. con ella compartí millones de cosas, momentos, ella estuvo cuando la soledad era mi vida. cuando en mi casa no existían las palabras porque no hablaba. siempre tengo recuerdos lindos y feos,pero recuerdos que pase con ella. desde los cuatro años. Siempre me pregunto que hubiese sido de mi vida si no la hubiese conocido a ella, ¿ con quien hubiera compartido mi soledad, mis problemas? ¿con quien me hubiera quejado de mis angustias por la tarde? No lo se, no lo quiero ni pensar.
Celeste Trabaja en micro centro (florida y lavalle) tenemos un tren y un bondi para llegar ahí. apenas llegamos a la estación dicen que el servicio de encuentra demorado por problemas gremiales. genial. media hora esperando, en esa estación. la gente llegaba, y llegaba. y yo me ponía nerviosa. celeste se encuentra a una amiga que viaja a esa misma hora. (me molesta). Nos quedamos las tres esperando, la chica estudia medicina, iba para la facultad, no paraba de hablar.( me incomoda). seguía nerviosa.Hacia como que la escuchaba pero no lo estaba haciendo realmente, por dentro pensaba en los trenes, en mis ataques de pánico, en la gente, en el tumulto, en el tren nuevo sin ventanillas abiertas, que si me quiero bajar del tren en alguna estación está la amiga de mi amiga, y me da vergüenza. me compre una coca zero en el camino, ni siquiera tiene azúcar por si me baja la presión; Llega el tren, nos subimos, la chica seguía hablando, la hora pasaba, yo tratando de concentrarme en lo que decía y en no pensar. LLEGAMOS. la chica siguió su camino, nos separaban los colectivos. No esperamos el bondi porque estaba ahí, caminamos florida, y lavalle. no me gusto nada. me compre una camisa, que tampoco me gustó.eran las 12.00 prox. yo no había desayunado, tampoco tenia ganas de hacerlo. mi amiga tenia hambre, fuimos al Mc, yo no tenia hambre,pero igualmente me pedí una hamburguesa para llenar el vacío que me produce la angustia existencial que tengo estos días, comí sin hambre, le encontré todos los defectos a esa mierda, la hamburguesa estaba fría, las papas estaban quemadas, la coca zero tenia poco hielo. mientras estábamos ahi, apareció un compañero de trabajo de ella. es un gay de esos que te quieren caer bien, afeminado por demás, no estoy en contra de los gays, me molesta, porque el chico este sabia que era super simpático,que a todo el mundo le cae bien, pero no exageres, si hay algo que me pasa, es que le saco la ficha al toque a las personas por mas de que no lo diga. en fin, se pidió una para el comimos juntos, me dio vergüenza comer adelante de el, me sentí obesa una vez mas. terminamos. me quería ir, deje a mi amiga con el. camine sola. me desesperé. tenia ganas de llorar. ¿que me pasa?? pensé. entre mi trate de olvidarme que estaba mal, trate de razonar todo pacíficamente, de apoco. estoy sola. pero se como volver, la gente no me tiene que molestar, el ruido es lo de menos,  puedo hacer lo que quiero. trate de tranquilizarme, agarre la bolsa, me tome el colectivo. llegue a once, no quería irme a casa, deje de llorar, fui al abasto, tenia nauseas pero igualmente me pedí un cocoa capuchino, no me importo. fui al jenny por libros, los que querían no estaban. no era mi día de suerte hoy. salí camine, 5 cuadras, estaba en once otra vez, me sente en un bar, tenia mas ganas de devolver que antes, andaban mal los trenes, pero peor que antes, tenia fácil 2 horas mas. quería buscar alguna librería, algo para leer, algo para olvidarme y sentirme libre. no encontré nada, ni una revista maldita. salí de la estación, no encontré una puta librería. volví, habia pasado media hora. odio caminar rápido. la angustia me consumía. me compre la seven teen, que desde aca puteo al que hace esa revista, son todas fotos, no hay nada para leer!. me fui a un bar, me pedi un te con un tostado, me tome el te, comí medio tostado y tenia muchas ganas de vomitar, mientras me comía el tercer triángulo media los tiempos, no había cola para entrar al baño. hice un GRAN esfuerzo para no vomitar en la mesa, le pague el mozo antes de terminar. termine el tostado, y fui al baño corriendo, le di monedas a la chica de la entrada, me dio papel higiénico. y la miro.. y dsp pense entre mi que para que lo quiero, vendo a vomitar, pero claro, estoy en baño que me va a dar,?
vomite solo la merienda, fue  tarde,estaba un 25 por ciento mas aliviada, pero la angustia no se fue, al volver, me cruce con mi papa en el tren que volvía de trabajar, y acá estoy, en mi csa, como siempre. me alegro leer la entrada nueva de Cielo. y que en mi casa este la amiga de mi mama, por lo que evite contar mi dia de hoy. vamos a ver que me espera mañana.

Es que cuando yo estoy un poco MEJOR de animo, osea con algo de pilas que normalmente NO TENGO.. pienso en no comer,  OSEA

Creo que les conviene que yo este mal y deprimida sin ganas, que al revés, tenga ganas de hacer algo por mi y me muera mas rápido.. es como vomitar; yo odio vomitar, pero peor es no tener fuerzas para hacerlo.

se entiende?

chiquito

Que la VIDA se limite por ser gorda, cancelar planes por ser gorda, la postergacion, el tiempo que se pierde, los minutos muertos. No usar anteojos por gorda. las apariencias. limitarnos a leer y quedarnos en casa.

ACTITUDES

La gente es forra. no se si varía según el lugar donde vivas y las costumbres que tengas, es muy difícil encontrar gente sincera, humilde, y que se alegre por vos cuando te pasa algo lindo, personas sinceras que te dejan adelante cuando es tu lugar y que se alegran por vos, te dan un empujoncito y no minimizan las cosas..
Estoy agradecida a Dios, y un poco también a mis papas por yo ser así. Yo se que los extremos no sirven, y que no hay que tirarse abajo, pero SE acompañar, se dar, y se dar y recibir.  y si en algún momento alguien esta adelante mio, pero en rutas paralelas voy a estar feliz

sopa

Termino de llegar a casa, vengo de el infierno (mi trabajo)y hay olor a sopa. Tienen pocas cal. hay algunas que ni tienen, pero odio la sopa. desde chiquita. sopa es sinónimo de depresión, de frio, de invierno. la odio desde que me acuerdo. El dia que me agarro la convulsión tenia apenas 9 años. y era de noche y hacia frío. y estábamos tomando sopa. me quedo ese recuerdo, asi que si un día me invitan a comer, que no sea invierno, ni haga frío. y tampoco hagan sopa.

necesito querer a alguien, compartir algo, sentirme YO. Dar. Recibir. sin quejas, no quiero minimizar, no quiero tapar nada, tapo todo. no me permito cosas . Todo es negativo. mi vida es negativa, es una negación de no querer sentir nada,y evitar cosas para no sentir. ser eso. ser nada.

psicologa

Que la psicóloga me diga que tengo una vida ordenada no me sirve, no le creo. que me diga que trabajo desde muy chica (desde los 18 años)y que diga que soy responsable, no me ayuda, no es suficiente. Que vea mi vida de una forma diferente no le creo.
La vida es una sola, cada uno la ve de forma positiva o negativa.. yo se que la psicóloga trata de que yo lo vea positivamente, aunque no me lo dice. es que yo debo ser así como ella lo dice, el problema es que yo no te doy cuenta

Tener, querer, amar.

".. Si tengo que hacer un recuento verdadero de mi vida, es que lugar, lo que se dice espacio real, nunca tuve, siempre fui el relleno egoísta de la historia de otros, empezando por mis padres.

- Te tuve porque quise.

Querer algo no es amor. Es bien distinto, a mi no me engañan, soy grande y sé perfectamente diferenciar un sentimiento del otro. Querer es algo que tomo, y dejo. Amar es dar. Amar es compartir. Amar es acompañar. No es tener, ni en pedo.

Tener es parte de un sistema, tener esto o aquello, y entre esas cosas tener un hijo. Algunos aman a sus hijos, pero creo que este no es el caso más ejemplificador.

Me echaron de mi casa en varias oportunidades, en una de ellas resolví todo adornando una relación insana en una libreta de 50 pesos que me costó varias golpizas.

Después vino otra, que me dejó lumpen otra vez, pero a diferencia de antes, había crecido un poco más y tenía donde acurrucarme. Y me prometí que no iba a jugar más conmigo y mis sentimientos, esa exposición berreta, innecesaria y pobre por un poco de (amor).

Esta es una historia más de muchas pero hoy es mía y me duele.."

Mi mundo

Vengo a este lugar, que es mio, solo mio, donde no tengo nada que ocultar. donde no existe verguenza, ni reproches, ni nada que se le parezca. soy yo, mis verdades, mis secretos. con todos mis males y mis pocas cosas buenas, si es que estas ultimas existen.
Realmente no tengo ganas de escribir pero me veo obligada a hacerlo xq estoy mal, y no puedo hacer otra cosa, estoy hablando con Cande, que se fue hace cinco minutos  pero prometio volver, me estoy comiendo un yogurt, no tengo hambre, nose porque lo como, tengan en cuenta que me di dos atracones antes, y estoy cansada mañana me espera un largo dia. Hace dos semanas que estoy sin franco. mi cimpañera se tomo vacaciones y la cubri, no queda otra que esperar. esperar y aguantar, como siempre.
no tengo ganas de nada, 
y bueno me termino de dar cuenta que cielo es una malcriada. me di vuelta y se estaba comiendo mi yogurt. nunca le puse limites, como a nada en mi vida, segun mi psicologa. en fin.. esta vida es una caca, lo unico que quiero es perderme en la frivolidad del orto, y salir por palermo a comprarme ropa.
Pero todo no se puede, o no se puede nada. y me quedo yo, sola, aca con esta soledad que no me quiere dejar en paz, que no se aleja, que no me deja vencerla, y de repente viene cielo y me pide caricias, me la como, se me paso el enojó, soy de terror..

etiqueta: dias de mierda

Coelho

Unos parrafos y frses de un libro que amo de Paulo Coelho, y que me hace sentir libre, espero no aburrirlos:

"La pasión hace que uno deje de comer, de dormir, de trabajar, de estar en paz. Mucha gente se asusta porque, cuando aparece, derrumba todas las cosas viejas que encuentra. Nadie quiere desorganizar su mundo. Por eso, mucha gente consigue contratar esta "amenaza" y es capaz de mantener en pie una casa o una esructura que ya está podrida. Son los inenieros de las cosas, hechos, casos y vivencias superadas.
Otra gente piensa exactamente lo contrario; se entrega sin pensar, esperando encontrar en la pasión, las soluciones para todos sus problemas. Descarga sobre la otra persona toda la responsabilidad por su felicidad y toda la culpa por su posible infelicidad. Está siempre eufórica porque algo maravilloso sucedió, o deprimida porque algo inesperado acabo destruyéndolo todo.
Aparte de la pasión, o entregarse a ella ¿cuál de las dos actitudes es la menos destructiva? No lo sé... "

"Y entonces, los cuerpos aprenden a hablar el lenguaje del alma, eso se llama sexo,eso es lo que puedo darle al hombre que me ha devuelto el alma, aunque el desconozca totalmente su importancia en mi vida... "

"Cuando no tuve nada que perder lo recibi todo. Cuando dejé de ser quien era, me encontre a mí misma.
Cuando conocí la humillación y la sumisión total, fuí libre. No se si estoy enferma, si todo aquello fue un sueño, o si sucede sólo una vez. Sé que puedo vivir sin eso, pero me gustaría hacerlo de nuevo, repetir la experiencia, ir mas lejos de lo que he ido.
Estaba asustada por el dolor, pero no era tan fuerte como la humillación; era solo un pretexto. en el momento en el que tuve el primer orgasmo en muchos meses, a pesar de los muchos hombres y de las muchas uy diferentes cosas que han hecho con mi cuerpo, me sentí -¿ será eso posible? - más cerca de Dios. Recordé lo que él dijo respecto a la Peste Negra, sobre el momento en el que los flagelantes, al ofrecer su dolor por la salvación de la humanidad, encontraban en ella el placer. Yo no quería salvar a la humanidad, ni a él, ni a mí misma; simplemente estaba allí.

Paulo Cohelo... Once Minutos

falsas promesas

hoy me di cuenta que el mundo es super careta, las personas son caretas, y hacen muchas cosas falsas para no quedar mal, y por no quedar mal incluso mienten. bueno, yo no soy así. si no tengo ganas de hablare  un día, no te hablo, no digo que este bien, pero soy mas sincera al menos. pero que vos desaparezcas ASÍ tan alevosamente no me parece, para nada, no voy a decir JUSTO AHORA, porque ya saben que SIEMPRE estoy mal, pero mínimo dame las razones por las te borraste,  porque HACERTE LA BOLUDA también es de careta. Odio la gente falsa. Amen

dias de mierda

Tener plata, ir al shopping, entrar, los negocios la gente estresada. Yo sola, siempre sola.
 Darte cuenta que ese lugar no es para vos, que sos fea, que la cartera y los zapatos te quedan mal por gorda, que la ropa deportiva ni la podes probar, nada. TODO QUEDA MAL. volver sin gastar un peso.

Luna is back

las extrañe mucho, las extrañe a todas, les cuento que fue de mi vida en este mes que paso que ni me conecte. Les cuento que mi mama se entero de todo, vio mi fb personal, vio conversaciones :S Se entero de los encuentros con las chicas, de todo.por un momento me prohibió verlas, casi me saca la computadora, pero todo cambio, esta mucho mas buena que antes, me pregunta si quiero comer, que cuando quiero comer, que esto,que lo otro, estoy mucho mas tranquila, ahora que lo sabe, la verdad es que llora todo el tiempo, pobre..no sabe como ayudarme, pero yo en verdad si bien sigo gorda estoy un poco mejor por eso, porque ya lo sabe, ya no tengo que mentirle, y ella,me doy cuenta que no sabe muy bien como manejarse ,entonces no me obliga a comer, no se quiere poner en mi contra, jajja, por ese lado estoy bien,
No me quedo otra opción que contarme a mi psicóloga, casi me obliga a que empiece con un nutri,de echo tenia turno el lunes pasado, no pude ir, porque me descompuse mal del estomago, estuve tres días en cama sin ir a trabajar, fue horrible, el tema es que postergue el turno para mañana.y en verdad, no se si quiero curarme. estoy en un estado que ya todo me da igual, pero me rehuso a curarme, siento que me estoy fallando a mi misma, no se,
Bueno, le conté a mi psicóloga maso menos lo que pasaba, no me gusta hablar de estos temas con ella, una de las cosas que me pregunto cuando le conté que me veía con alguna de ustedes era si yo las veía enfermas, le dije que NOSE, odio que me pregunte,y mas esas cosas, la onda es que la semana pasada no fui a terapia y la mina me llamo como 5 veces, al cel,y no la atendí, y me llamo a mi casa a las 10 de la noche, le falla la cabeza,asi que tuve que ir , no me quedo otra. Lo bueno es que se toma vacaciones y que en un mes no la veo. quedamos en que iba al nutri y me buscaba algún centro para tratarme.
Nose que hacer, hay cosas que no se como contárselas a mi psicóloga, por ejemplo, yo tengo una preocupación constante por mi peso, estoy deprimida,no salgo por gorda, etc etc,pero jamas, se me ocurrió contarle, es difícil,ni yo se como estoy, no se que voy a hacer de mi vida, no les pasa que a veces  ustedes no saben si son lo que piensan o lo que hacen?
bueno así estoy yo. capaz por que soy gorda nadie sabe que me mortifica comer, y nadie sabe lo que deseo llegar a mi 47 kilos con mi metro 67 de altura, la psicóloga me dijo que tengo que pesar mas de 55, le dije que esa era mi meta (mentira), si que no se, no me siento libre para contarle todas mis cosas,no por vergüenza.,sino porque no se como. extraño a todas ustedes. no se si quedarme irme, no se si estoy o a donde voy, pero que lindo saber que están acá. las quiero.

no fui a la psicóloga, no le avise, me llamo 3 veces, me dejo 5 mensajes, no fui al nutri, falte 3 días al trabajo. me la pase en la clínica, ayune un día, la comida y los olores me dan asco, parezco embarazada pero no lo estoy. lejos de dar vida, por dios. que puedo dar yo?!
Las no ganas de vivir son constantes, estos tres días me la pase durmiendo y pensando, siento que no valgo nada, que no soy nadie, no tengo características propias de mi , no se como explicarlo, todos me dicen que empiece algún tratamiento para estar mejor, y que saben si quiero estar mejor? ya me olvide lo que era ser feliz, o estar casi feliz.
Estar bien solo para que mi familia me vea bien, no tiene ningún sentido.

“Otra vez yo, sola. Desconcertada, esperando encontrar no sé qué cosa. Casi ni queriendo encontrarla. Si me preguntan qué será de mi vida, contesto que aún estoy en busca de lo que me gusta. Lo cierto es que ya sé que nada me gusta y que no tengo nada que hacer.Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestas en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando”

  Abzurdah.Cielo Latini

MUERTE

mi mama se entero de todo. llegue del trabajo a las 4, hace una hora y cuarto y ya  la vi con los ojos rojos y enojada,me vengo a la compu ESTABAN MI FB y mi twitter abierto que me los olvide anoche. había notificaciones ya leídas, 1-Tips de ayuno, 2-Brenda comento la foto de chechu. me pregunta con doble sentido si ya comí o si voy a comer, contesta ella sola: NO, NO?.le digo que ya comí, que comí puré de zapallo. me voy afuera, sale. me pongo a llorar mal, CRISIS, pensé en irme de mi casa, de irme para siempre, llama mi hermana desde el trabajo, mi mama le contesta que esta todo bien, (tampoco es para tanto)me empezó  a llenarme de preguntas, que cuanto hace que estoy con esto, que no me hace ver bien a esas chicas,si llegue  a vomitar, si ya le conté a Camila (mi psicóloga) si le conté a Cielo sobre estoy y si me aconsejo, que por mas de que yo me sienta así, y los odie a todos en mi casa ellos me quieren ayudar. que ella va a hacer todo lo posible para que yo este bien, que se puede salir, que espera que lo hayamos agarrado a tiempo, sigue llorando. jamas conteste una pregunta de esas. Esta es mi vida,estoy paso alrededor de esta hora. no se que va a pasar.  mi papa no se puede enterar porque tiene ataques de pánico y tiene arrtimia, mi mama sigue con depresión pero por lo menos ahora limpia la casa, parece de novela,pero no lo es.

Pero estoy sola, no hay manos que me sostengan. Aquellas que se ofrecerían sin dudarlo no son tan fuertes como para sostenerme sin caerse conmigo y no quiero que nadie lo haga. Si voy a hundirme lo haré sola, nadie merece hacerse cargo de lo que me pasa o de los recuerdos que me invaden. Debo ser fuerte, afrontar lo que me toque, ser artífice de mi destino e intentar por lo menos que quienes sufrieron conmigo no vuelvan a saber de mi dolor

Quiero teñirme de rubia,pero me queda tan mal el rubio. Me quedo morocha.

Necesito un Alplax, a tan dificil cambiar las cosas, es tan dificil hablar! tener fuerza para cambiar, como se tienen fuerzas para querer vivir? Lo peor es que los de afuera no pueden hacer nada,
por eso es mucho mas facil dejar de comer , vomitar o morirse.

El dia mas feliz y mas triste de mi vida

Yo a Cielo latini la amo, le tengo una admiracion enorme, que mejor que ella para encontrar alguien que te entienda?con ella aprendí muchas cosas,aprendí a reconocer cuando estoy mal, cuando hay problemas, hay cosas que no se pueden explicar con palabras, son sentimientos que no los tengo con nadie.
Hace mucho que soñaba con conocerla, es una de las cosas que mas quería en la vida. Muchas veces le dije a ella que para mis significa ESPERANZA porque es lo que me trasmite, siempre. no puedo creer que sea ella quien haya escrito abzurdah, también creo que si no pasas por algo de esto es imposible que mis palabras te lleguen.
Los que me leen de siempre ya saben, no estoy del todo bien, creí que verla a ella me iba a llenar el alma, por cuestiones de twitter,de programas de tv, se me dio! la pude ver y conocer y abrazar, no le dije todo lo que me hubiera gustado.no pude por cuestiones de que estaba en shock y había otras chicas,  pero el sueño básicamente se me hizo realidad.. pero que pasa? como nada es para siempre, TODO no es color de rosas empiezo a contar la parte negativa de la historia
Ni bien la vi a Cielo se me pusieron millones de cosas en la cabeza, tenia muchas ganas de llorar,  me sentí mal ,muy mal (se dieron cuenta todos)tenía  ganas de abrazarla con todas mis fuerzas, y descargarme, y decirle simplemente que no puedo mas, que no se como hizo ella para salir de este infierno. no estaba feliz, estaba triste,necesitaba que me diga que todo va a estar bien. y que mejor que cielo para que entienda eso, me hubiera gustado contarle mas cosas, me hubiese gustado conocerla a ella  porque la admiro y no porque sufro una enfermedad del orto y tengo depresión, esto no me deja ser feliz,  y me quede muy mal por eso.  así que no comí por TRES días, fueron tres días de mierda,mucha mierda!baje unos kilos, y bueno nada, esa fue mi experiencia con Cielo.
Mas allá de eso, me quedan los mejores recuerdos, esa foto, ese abrazo, tiene una mirada muy cálida y dulce, a veces pienso en las pequeñas cosas que hacen que la vida sea genial. y lo repito. no cambiaría nada de esto.

P/D: Gracias al que pudo leer aunque sea un pedacito de la entrada

Las palabras justas en el momento justo de la persona indicada

conclusiones

lo que me pasa a mi,es un infierno esto,yo no aconsejo nada, pero, me quiero morir, les juro, y no hay NADA que me haga cambiar de opinión, que me demuestre lo contrario. nada me motiva, aparte no es que digo HOLA QUIERO SER FELIZ, quiero ser normal,como todos y no se puede,estoy destinada a estar mal y a sufrir, no quiero estar en ningún lado por eso dejar de comer es la forma mas fácil de matarse mal, no quiero no sufrir mas! y si eso implica matarme bueno.
Entiendo a los suicidas, antes no lo entendía. no lo podía creer,y ahora lo siento tan cercano.. tan claro, porque es como que todo lo que te rodea es malo, no hay una puntita de algo bueno, nunca estuve tan mal como ahora..con la psicóloga es peor. osea,me re ayuda, pero.yo antes no contaba nada a nadie, ni a mis amigos, ni a mis viejos, nada. entonces que pasaba? era como que si yo no contaba las cosas no pasaban, solo en mi cabeza, entonces ahora estoy tratando esas cosas y me estoy abriendo y estoy reconociendo muchas cosas
yo antes me quejaba de que no tenia amigos, pero ahora ya no me importa,porque si me muero no me voy a morir con ellos, aparte, es mas fácil si no tenes amigos cuando te mueras
por que no podemos ser como cualquier persona? que salen, comen, se juntan con amigas, y se divierten?
algo que me lo pregunte muchos años. y la verdad no encontré respuesta, me canse, y me quiero morir a Cielo ya la conocí, era una de las cosas que quería hacer ANTES DE MORIR.me falta decirle unas cosas mas, pero BÁSICAMENTE hice todo, no me falta mucho aparte otra cosa que me pasa es que veo todo como en tercera persona, como que observas desde afuera cada situación
y los ataques de pánico son un aviso (?
AHORA CUANDO ME AGARRA ESO DE VERDAD, PIENSO QUE NO EXISto. NECESITO Mirarme AL ESPEJO para ver que estoy, que hay algo!porque QUE NO SIGNIFICO NADA PARA NADIE ES COMO QUE NO SABES QUIEN SOS
LAS PERSONAS QUE ALGUNA VEZ PUDIERON SALIR DE ESTO SE MERECEN UN MONUMENTO NO SE COMO HICIERON, CUAL ES LA FORMULA PARA ESTAR BIEN, HAY COSAS QUE NO SE PUEDEN CAMBIAR

a veces pienso que nunca se me va a ir esta tristeza que me sigue a todos lados, nunca voy a poder ser normal. y de repente releo abzurdah y la veo a Cielo ahora, como esta o  por lo menos lo que aparenta y no lo puedo creer, las esperanzas vuelven, pero se van rápido. me siento tan vacía, tan sola. tan deprimida, desganada, hago las cosas por inercia, nada me da placer, NADA.nada me hace feliz. y no hago feliz a nadie, nadie me eligió. nadie me elige,nadie lo hace. Vivo porque estoy. Ocupo un lugar físico y lo lleno de quejas, quejas que no tiene solución.
Yo nunca conté esto acá, pero me enamore por primera vez a los 15 años. era muy chica, pero realmente pase por todo lo que paso cielo, se lo que es se que se siente amar tanto a alguien, y ese alguien no te quiera. Y creo que no lo supere, hoy en día no estoy tan mal por ese tema, pero.. siento que simplemente paso el tiempo y me fui olvidando. No lo superé.no lo resolví. y aqui estoy, ya tengo 22 años y mi vida es un infierno. no tengo novio, no tengo proyectos, nadie que me quiera. estoy triste.

Me canse de ser fea. Quiero ser linda.

HOPE CERO

Hace muuuuuucho que no escribía algo, la verdad, fue por falta de tiempo. Aunque sienta que tengo una vida vacía, sin nada ni nadie,estuve con cosas todo el tiempo,que no se justifica,en fin.
Después de lo de mi cumpleaños,que fue un caos total,vino año nuevo, estaba en 70 kilos, aprox.
empecé el año trabajando,un bajón. reconozco que la pase mejor en año nuevo que en navidad..no se porque.. de todas formas, estaba deprimida. razón por la cual, mi mama me saco un turno con la ps.
fui, me llore toda la sesión, le dije la verdad, de lo que sentía, de lo que me paso en mi cumpleaños, hablamos de mi infancia, de mi adolescencia y familia, tal cual lo que me dijo Cielito en el e-mail de hace cinco meses. Los ataques de pánico siguen, las no comidas - atracones tmb, pero.. yo creo que es justamente por eso, porque me estoy tratando ,me estoy abriendo, antes tapaba todo,como yo no le contaba a nadie, era como   que las cosas no pasaban, no existían todo en mi cabeza y la verdad es que es así, si uno no habla habla el cuerpo, y así es. Tengo que hacerme cargo de lo que soy. se que quedan cosas que resolver, quizás me termine suicidando, quien sabe. pero quiero terminar alguna vez con esto.

Año nuevo, lasitud nueva.

Toda forma de locura es tributaria del temperanto y de la condición orgánica. Como la mayoría de los locos se reclutan entre los depresivos, la depresión es fatalmente más abundante que la exaltación alegre y desbordante. La melancolía profunda es tan frecuente en ellos que casi todos padecen tendecias suicidas.
Qué difícil solución es el suicidio cuando no se está loco!
Me gustaría perder el juicio con una sola condición: Tener la certeza de ser un loco jovial, sin prpblemas ni obsesiones, jocoso durante todo el día.
A pesar de mni dseo vehemente de éxtasis luminosos, si estuviese loco no los desearía, dado que tras ellos siempre se producen depresiones. Por el contrario, me gustaría que un manantial de luz brotase de mi para transfigurar el universo- un manantial que, lejos de la tensión del éxtasis, conservara la calma de una eternidad luminosa, que tuviera la ligereza de la gracia y el calor de una sonrisa. Quisiera que el mundo entero flotasen ese sueño de claridad, ese encantamiento tranparente e inmaterial. Que no hubiese ya obstáculos, ni materia, forma o confines. Y ese paraíso, yo muriese de luz.

Amamos a Emile Cioran