Luna is back

las extrañe mucho, las extrañe a todas, les cuento que fue de mi vida en este mes que paso que ni me conecte. Les cuento que mi mama se entero de todo, vio mi fb personal, vio conversaciones :S Se entero de los encuentros con las chicas, de todo.por un momento me prohibió verlas, casi me saca la computadora, pero todo cambio, esta mucho mas buena que antes, me pregunta si quiero comer, que cuando quiero comer, que esto,que lo otro, estoy mucho mas tranquila, ahora que lo sabe, la verdad es que llora todo el tiempo, pobre..no sabe como ayudarme, pero yo en verdad si bien sigo gorda estoy un poco mejor por eso, porque ya lo sabe, ya no tengo que mentirle, y ella,me doy cuenta que no sabe muy bien como manejarse ,entonces no me obliga a comer, no se quiere poner en mi contra, jajja, por ese lado estoy bien,
No me quedo otra opción que contarme a mi psicóloga, casi me obliga a que empiece con un nutri,de echo tenia turno el lunes pasado, no pude ir, porque me descompuse mal del estomago, estuve tres días en cama sin ir a trabajar, fue horrible, el tema es que postergue el turno para mañana.y en verdad, no se si quiero curarme. estoy en un estado que ya todo me da igual, pero me rehuso a curarme, siento que me estoy fallando a mi misma, no se,
Bueno, le conté a mi psicóloga maso menos lo que pasaba, no me gusta hablar de estos temas con ella, una de las cosas que me pregunto cuando le conté que me veía con alguna de ustedes era si yo las veía enfermas, le dije que NOSE, odio que me pregunte,y mas esas cosas, la onda es que la semana pasada no fui a terapia y la mina me llamo como 5 veces, al cel,y no la atendí, y me llamo a mi casa a las 10 de la noche, le falla la cabeza,asi que tuve que ir , no me quedo otra. Lo bueno es que se toma vacaciones y que en un mes no la veo. quedamos en que iba al nutri y me buscaba algún centro para tratarme.
Nose que hacer, hay cosas que no se como contárselas a mi psicóloga, por ejemplo, yo tengo una preocupación constante por mi peso, estoy deprimida,no salgo por gorda, etc etc,pero jamas, se me ocurrió contarle, es difícil,ni yo se como estoy, no se que voy a hacer de mi vida, no les pasa que a veces  ustedes no saben si son lo que piensan o lo que hacen?
bueno así estoy yo. capaz por que soy gorda nadie sabe que me mortifica comer, y nadie sabe lo que deseo llegar a mi 47 kilos con mi metro 67 de altura, la psicóloga me dijo que tengo que pesar mas de 55, le dije que esa era mi meta (mentira), si que no se, no me siento libre para contarle todas mis cosas,no por vergüenza.,sino porque no se como. extraño a todas ustedes. no se si quedarme irme, no se si estoy o a donde voy, pero que lindo saber que están acá. las quiero.