Sky

No me puedo quejar, este año conocí a Cielo, compartí mi dolor con ella. Escribió palabras muy lindas, emails largos de contencion, me encantó visitarla, y que siempre nos reciba con esa sonrisa, me encanta que no se haga la desentendida, que se acuerde de nosotras, y sea constante. que no sea creída, que siempre sea ella, que nos haya permitido entrar al canal, que nos invite a tomar un café, que nos confíe asuntos personales e íntimos, nos cuentes sus proyectos, que de alguna forma nos eliga, que se tome aunque sea 5 minutos para escribir un email de agradecimiento a las 2 de la mañana despues de la feria del libro. Que me haya contestado un email, unos dias antes de morirme. Que les haya contestado emails a mis amigas cuando le escribieron por atras mio que yo estaba mal,  que me regale canciones para pasar el invierno. Que me tire con su auto para evitar tomar el bondi: "mandame un tweet cuando estes adentro."  Seguramente son boludeces para ella, pero lo mas lindo es que ella SÍ SABE, lo que significa para nosotras, y sin embargo no sino y se fué. Ella está y siempre va a seguir estando. y NUNCA NUNCA, va a terminar.

JUEVES

Despego párpados y pestañas, y sin querer escucho una voz lejana, y entrecortada que pide que me levante. Que siesta placentera dormí, hora y media que se sintieron una eternidad. Me levante, me cambie. Camine una cuadra, me subí al remis. ella me espera a las 7 como todos los jueves, siempre con la misma sonrisa, siempre con la misma paciencia.
Hoy me sentí mujer, la menstruación que me castiga una vez al mes, y mi sensibilidad marcada que se nota cada 28 días. hoy sentí distinto, la menstruación es una perdida,  una cuando esta indispuesta,  quiere decir que no está dispuesta a algo, y yo, no estoy dispuesta a sonreír, ni a estar bien, ni a que me quieran, etc etc, pero tengo motivos. No puedo disfrutar, tengo razones, estoy trabajando en eso. Si estoy triste, o si no tengo tolerancia a la frustracion es por algo, la frustracion es eso, esperar siempre otra cosa, y si yo me quejo de que la pase mal en mi cumpleaños, es porque esperaba un cumpleaños mejor y mas divertido, si me quejo de que mi mama no me acompaña en nada, es porque quiero compañía, si deseo no estar mas triste es porque deseo felicidad. y al fin y al cabo, aunque no se de nada de lo que yo quiera, al menos estoy mal, porque espero otra cosa, deseo otra cosa, no me da lo mismo, yo deseo, porque soy humana, y estoy mal porque soy humana, no estoy vacía. los muertos son los que ya no consiguen desear..

Los duraznos seran realmente de los duendes?

Mariel y el capitán

Ella toma el ascensor a la mañana sin temor a que se caiga. Baja en el quinto piso y toca con dos golpes a la puerta "C", se abre y entra Mariel. En el quinto vive él, es el valiente capitán de la fragata.
Y cuando llega Mariel deja la gorra y sirve té con limón o a lo mejor café.
El consorcio se reunió y del capitán se habló y las damas indignadas protestaban, pero el capitán faltó y a la reunión no asistió,  era natural, estaba con Mariel.
Ella toma el ascensor a la noche sin temor a que se caiga, pero al quinto no llegó, alguien la cuerda le cortó y se cayó. Y así Mariel murió.
Y al instante el consorcio una fiesta organizó a dónde fue? Fue en el quinto "C". El consorcio festejó y del capitán se habló y las damas satisfechas sonrieron pero el capitán faltó y a la reunión no asistió era natural.. estaba con Mariel
a dónde estaba él?

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Yo se que soy molesta, se que soy algo imbancable, que tengo pocos amigos y amigas, que no les caigo bien a los amigos de mis amigos y me lo hacen notar, se que no soy la preferida de mi abuela, aunque sea yo siempre, la que este constantemente con ella, y mis primos no la vayan a ver, ni la llamen por teléfono, se que nadie quiere pasar una tarde conmigo y lo acepto, se que nadie me invita a su casa o a pasar una tarde en el cine porque soy aburrida, se que nadie piensa en mi, y en mi depresión y quiere hacer algo al respecto, se que me quejo mas de lo que debería y eso cansa. Se que no quiero festejar mi cumpleaños porque si vienen los invitados, vienen por compromiso a mi casa, y de todos los invitados que yo quiero que estén presentes, ellos son prioridades para mi, yo sí los quiero invitar, pero ellos no me invitaron a su cumpleaños, ni se acordaron de mi, y llega un punto que me cansa el echo de dar dar dar y no recibir nada a cambio, yo se que las cosas que doy las doy por buena, porque me encanta dar, y me cuesta ponerle un precio a mi cariño/amor. Así que con o sin gente en mi cumpleaños voy a estar sola, como en la vida misma, llena de metáforas que no existen, y el vacío que genera la misma soledad

Fui a la hematologa me dijo que estoy re bien, que no hace falta hacerme mas analisis, y hoy estoy felíz. Por que pude ver a mi psicologa, y arreglar de vernos el jueves, y estoy feliz, xq encontre un gym sin espejos, y ya me anote en pilates miercoles y viernes. y estoy feliz y nada lo va a cambiar.

Es celosa, orgullosa, es mi  amiga, es defecto, es ojos azules, es pelos rubios y colorados, es Pilar, es distancia y es cercanía, es confianza y sinceridad, una mirada que valen mil palabras para nosotras, es hablar a kilómetros de distancia y sentirla acá, cerca, frente a frente. Es amor, es palabra, es verdad, es ese abrazo a penas nos vemos, ese tweet cada día, ese celo que surge mientras tanto. Es película, libro y es secreto.  Es moraleja, es cariño y amistad y yo?,  Yo te quiero así.

Amo quejarme

Día agitado si los hay, me levante a las 7, entre a trabajar a las 8. mal humor, en mi trabajo era todo un asco, estan las relaciones tirantes con todos, o yo tengo muy poca tolerancia, la pareja de mi amiga Lili esta mal. Lili esta mal, mi papa no esta bien, hablamos de todo eso hoy. sali del trabajo tarde, xq la muy idiota de mi compañera llego tarde, fui al medico con todo el calor del mundo, estaba obesa, me sentia mal, gorda y con calor, la peor convinacion, llegue, camine 10 cuadras, llegué subi escaleras me atensdieron rapido, llegaba justo para ir a lo de camila, pero el tren hijo de puta se paro en no me acuerdo que estacion!, comi algo y llegue a mi casa  a las 8 y media, con mas calor y mas gordura, no me quiero ni pesar. AMEN.

Cien cepilladas antes de dormir

Es una historia real escrita por su misma protaginista, son cien cepilladas, maneras muchas de buscar el amor en los brazos equivocados del sexo y del placer; es ese mismo placer que va destruyendo el corazón y la dignidad de melisa. Una historia que nos muestra que el sexo no es un tabú, que existe y que esta suelto y que si no se controla puede ser demasiado tarde, son nuestros jóvenes los que están en sus garras e indefensos. Melisa no tenia defensas con su alma de adolescente creyó que su corazón se llenaría con el sexo, es una historia y no solo de ella, es la historia de un ser humano que ha perdido la humanidad y solo corre como un animal inferior olvidándose del amor y librándose sus más bajos instintos. Así como el personaje del texto cree encontrar la felicidad nosotros creemos que aquella se halla en el sexo y en las fiestas pero cuando estamos solos sentimos el vació interior,,, lo que provoca el sexo sin amor.. melisa, somos

Estoy perdida, el jueves tengo turno con la hematologa y no voy a ir, voy a dejar de ir al psiquiatra, no tengo ganas ni de ir para decirle que no quiero ir mas. quiero llorar, quiero llorar y no puedo, el 22 es mi cumpleaños y no lo voy a festejar, no me la sube ni que Cielo me salude por twitter, me pesa mas lo que piensen y me digan en mi casa y lo que yo quiero o no hacer, estoy perdida en tiempo y espacio, no se si tengo 15 o 22 años, me pierdo entre libros y novelas, no se si peso 63 o 72 kilos, me perdí entre paula y paula. Vino una nube y me llevo por ahí, me perdí entre mis amigos. No se que quiero, ni como estoy. Gaste 3000 pesos en 10 días y no se que me compré. Es mi franco y sigo en mi casa, quiero verde.Es la quinta vez que mi mama me dice que tome la pastilla y que me levane a desayunar. Todo se me fue al carajo, dos semanas sin verte, Camila.

ira

Estoy muy enojada, tengo mucha bronca, voy a dejar de ir al psiquiatra, necesito encontrarme conmigo, yo soy otra. quiero voler a ser yo, deprimida, sin vida, pero yo. y si me tengo que morir me voy a morir.

Es ella, perdida entre lo lejos de las versiones de la muerte y el dolor, de la muerte y el alivio, tapada por decenas de sueños sin realizar, sueños que no existen. Es ella. Son ella y media hora, ya no quiere esperar mas, el tiempo corre al mismo ritmo que un colibri bate sus alas, ya no puede esperar mas.

Sid: what would you do if.. if everything's so fucked up and you... you just don't know what to do?
Cassie: I'd stop eating until they take me to the hospital. 

M.a.r.a

Quizas sea por eso que me cuesta confiar en las personas, en realidad no es a mi a quien le cuesta, es al otro al que le cuesta ganarse la confianza de alguien,, hay que trabajar para eso, en fin, Conosiste mi lado mas sensible y miserable, muchas cosas en común, mas que compañeras, amigas. O eso es lo que yo pensaba. Siempre pense que me quisiste, que te gustaba pasar una tarde conmigo, o que vaya a dormir a tu dpto, que esa frialdad que vos no podias ocultad, era con todo el mundo, pero se ve que no, el tiempo jugó a mi favor. Tardé, pero me di cuenta que si estabas una tarde conmigo, era una tarde mas  yo sola, y que estabas solo cuando necesitabas un favor, o cuando estabas muy mal xq tu novio no te daba bola o te metía los cuernos. Cuando recibia algun sms tuyo, el último tiempo yo sabía de antemano que era xq las chicas no te daban bola, y sin embargo yo estaba, y ya se que no te importa nada de esto, pero las veces que te veo en la calle, me es imposible saludarte, me dio bronca que me uses, que me cambies por novios, por amigas, etc  pero si me da bronca saludarte es porque en algun momento fuimos amigas y abri mi corazon para vos, y no me es indiferete, porque yo sí te quise, y se que no me meresco esto.. no lo merezsco.

Tenía ganas de escribir, pero mi siestita me llevó la inspiración!

Ammar me entiende, es alguien que puede entenderme y entrar en mi cabeza. Le suceden las mismas cosas y nos importan cosas similares. Los dos tenemos problemas de concentración: nos aburre todo. Es decir, no solamente lo que son obligaciones, me refiero a todo. Nos llevamos muy bien: cuando empieza la semana nos escribimos a ver quién empezó más hobbies y cuánto tardó en dejarlos. Él se compró una bicicleta y la dejó tirada, sin usar. Siempre hacemos esas cosas. Nos emocionamos tanto con algunas actividades que en nuestra cabeza son fantásticas, tanto, que cuando las llevamos al plano de lo real nos parecen desconcertantemente aburridas. Y siempre es lo mismo. También nos aburren las personas. Yo no puedo estar con alguien más de un día, la gente me aburre. Después de ese tiempo prudencial necesito estar sola, estar en mi cama sola, estar en el baño sola o simplemente mirando televisión. La compañía muchas veces se convierte en estorbo con el correr de las horas. Es decir, no soy antisocial, no quiero sonar a cuarentona soltera, pero es cierto que necesito de mi privacidad y que me molesta que la gente no sepa cuándo retirarse. Ojalá alguien alguna vez inventara un interruptor que les avise a las personas cuándo es el momento exacto en que empiezan a ser un estorbo